第八章共依存——真正的家庭病根|家庭会伤人:自我重生的新契机

第八章共依存——真正的家庭病根

　　没有任何事物比自己的行为更加罕有而独特，你不需牺牲自己来获取爱。

　　——亨利•梭罗

　　在所有人当中，

　　你是唯一永远不会离你而去的人。

　　——乔•柯德特(Jo Coudert)

　　相互依存是一种生存状态，也是一种不健康的行为特质。这个名词最早被使用奄酗酒问题上，专指酗酒者的配偶，后来扩大应用到其他方面。它表示一个人失落自己内在的真实世界，而对外界事物形成一种沉溺、上瘾、无法自拔的生存状态，仿佛是依赖外界的某些事物以求生存，而对那些事物所引发的问题视而不见地沉溺其中。

　　家庭系统理论兴起之后，相互依存被视为家庭的病态，而且十分普遍地存在于具有多种问题的家庭成员身上。不正常的家庭里，有一个主要的压力来源，它可以是父亲的酒瘾或工作狂、母亲的歇斯底里、父母给孩子肢体或语言上的暴力行为、真实或臆想的疾病、父母早逝、离婚或在道德及宗教上过分的自以为是，甚至于性虐待等。倘若有一个人为家人带来极大的威胁感，这个人便成了家中的压力来源。每个成员都试图借着某种方式来应对压力，家人往往被这股压力弄得团团转，且一直活在它的阴影下，变成和它相互依存。

　　有人描述生物在遇到危急状况时的反应是应战或逃跑，人类在面临压力时也不例外，我们会心跳加速、肌肉紧缩、血脉扩张地集中于即将使用的肢体，而其他部位则血量减少，例如，肠道及膀胱的肌肉会收缩或放松，以便让身体储备更大的机动性，此时个人处于高度警戒状态。

　　这种对危险的准备状态，是一种生死挣扎时的特殊状态，但是在病态家庭里则可能是生活中的常态。当家中的威胁是以遗弃或虐待方式出现时，个人必须以否定问题、解离、压抑、退缩、认同迫害者等方法来应战和求生。

　　　　求生存的行为

　　有时压力已经终止(如父亲已经发完脾气)，家人却仍保持在备战状态，且习以为常。这些或轻或重的压力往往可能在家庭中持续多年，于是孩子就发展出某一套行为模式作为生存法则，直到长大后，这些行为模式仍然持续存在。

　　不论家中的压力是长期而轻度的恐惧，还是突发的强烈创伤，处于其中必然会发展出一些生存之道。这些生存之道在儿时一度具有保护作用，但是长大后，这些行为模式不但不必要，而且有害。人求生存的防卫反应和肺炎所引发的身体反应十分类似，我们的身体在抵抗细菌时所造成的伤害，远大于细菌本身的伤害性。肺炎细菌侵人后，肺脏中的细胞及体液强力抵抗，而这种抵抗会造成致命的肺充血。同样地，脆弱的孩子在危机重重的环境中所建立的防卫系统，可能较环境本身的危险更为巨大，这些防卫构成了精神官能症的来源。

　　人很难放弃求生存的防卫行为，它们像老朋友般保护我们。事实上，我们也是依赖它们而生存的，然而我们却因此发展出一种结果，就是牺牲自己的力量。这种力量让我们扮演许多不属于自己的角色以控制他人及环境，如扮演照顾者、明星、英雄、失落的孩子、完美者、惹祸者、叛逆者、代罪羔羊、替代配偶、父母的父母、小大人等。在各种状况里，我们都养成一种对外在事物的依赖，而忽略了自己，为了照顾父母、满足家庭系统的需求，我们放弃真正的自己;为了生存，牺牲自己的真我。我们学习防卫以掩盖被羞辱、被孤立以及跟自己分裂的痛苦，这些求生行为使我们变得无力而在精神上宣布破产。

　　基本上，相互依存是从家庭中学习而来的，尤其是病态家庭系统所惯有的心理遗弃，与带给孩子内化的羞愧——自贬。

　　我很喜欢西班牙存在主义学家奥尔特加•加塞特(Jos’e Ortegay Gasset)所说的“他人导向”的概念。他描述人的本质，说明人的生活之所以不同于动物，在于人依据自己的内在世界而生活，而动物生活在对外界的防卫当中，即动物的生命为外界所主宰。它们必须不断地防卫外来的威胁及可能面临的危机，还必须四处寻找食物，如果不保持戒心，死亡就可能随时来临，它们的生活是“受外界支配”的。“受外界支配”是相互依存的主要特质，而“他人导向”则是相互依存的最佳写照。

　　每种社会文化都有一种特定的生命，那生命不同于其他个体各自独特的生命。社会文化常是一个封闭系统，如同我们所述封闭的家庭系统，指派特定角色及固定的行为给其中的成员。在现今社会，我们甚至于鼓励相互依存的行为，以为那是正常的。例如，我们坐视家庭性虐待的存在，以及对满街的色情行为见怪不怪，这些都反映了社会上一种麻木不仁的现象，也反映出相互依存的面貌。

　　许多人在情绪上已近乎死亡，有人唯有观看色情影片或恐怖小说时，情绪才会有所震动，情绪死亡的人仿佛巳是行尸走肉。

　　在我们重新界定虐待儿童时，会发现这个现象其实已经存在

　　许多世纪，有无数孩子曾受到性虐待。对儿童而言，即使是轻微的性虐待，也会造成严重伤害。伤害的主因是与性有关的羞辱感，而这种羞辱常存在我们眼前。性在我们的社会里，若不是偷偷摸摸，就是放肆无度，它不再是人类神圣奇妙的核心部分。大众传播争相以商业化的方式呈现性，节目中充斥大量的黄色笑话。尊贵的人类被贬低为性器官的代表——女人被视为性感尤物，男人则以性器官的尺寸衡量其价值。

　　性泛滥是社会的病态，然而真正的罪魁祸首，却是家庭中对性的压抑、否定和缺乏正常的性教育。家庭中对性的压抑及引发的羞辱感，造成了日后疯狂的性放纵行为。

　　许多相互依存问题的特质都被文化所包容而视为正常。社会学家已清楚地指出人类达成共识的过程，而我们明白所谓的正常不过是约定俗成或心照不宣而巳。然而，众人的共识是否就一定正确呢?似乎尚有待商榷。

　　社会共识中的相互依存观点

　　在我们的社会中，有许多几乎达成共识的观点，其实具有许多相互依存的特质。

　　一、婚姻观方面

　　许多人认为结婚是找到自己的另一半，婚姻是两个“半人” 加在一起，以为两个半人在一起就可以完美地结合，其实这是一种不正确的观念。我们都知道二分之一乘以二分之一等于四分之

　　一，并且两个不完整的人不可能有真正的亲密关系。良好关系的先决条件是：两个“完整”的人“决定”要一起共处，然而他们都知道，没有了另一方自己仍能好好地活下去。与这种观点相反的是：追求一种纠缠不清或过分亲密的关系，彼此都相信若没有对方自己就活不下去。我们年少时被灌输的观念，使我们以为这种难舍难分的关系才叫真爱。女人更是被教导要把命运托付给一个好男人，并将自己的一生奉献给他。这种真爱其实是一种沉溺的关系，双方都相信自己不能没有对方，只要其中的一方成长或者改变，这样的关系便会陷人危机当中。

　　流行歌曲也大力鼓吹这种观念。它们美化受苦，并强调自己的快乐完全取决于他人。例如，“你是我的一切”、“没有你，生命就没有了光亮”，而我们是听着这些歌曲长大的，尤其在人格形成时的青春时代。

　　音乐对于非语言的潜意识部分影响极大，因此当青少年开始学习爱及人际关系时，往往不断地被音乐灌输“爱情就是一切” 和“没有爱就活不下去”的错误观念。

　　婚姻关系是家庭的基础，带着过分黏结的爱情观走进婚姻的人，难免对婚姻有过高的期望，以为对方就是自己的延续，而忽略了彼此间的界限。倘若在婚姻中觉得自己并不完整，需要对方跟自己加在一起才完整的话，那么两个半人心态形成的婚姻，是充满危险和不安稳的。如果父母彼此不能独立，却互相期望完整的心情，往往会造成亲密关系中的真空，而剥夺了孩子的童年。因为父母需要有一些孩子成为小大人，填补他们自身在亲密关系中的真空状态。

　　二、爱的意义方面

　　有时候我们口中所说的“爱”，在意义上其实是一种上瘾的代名词——把自己的身体、情绪及认知都放在一边，只管照顾他人。这种观点也告诉人们，长期受苦及殉难是使自己升华的主要方式，这仿佛在说：表面上善良正直的行为，要比内在真正的善良重要; 表现得有爱心，比真正有爱心更具价值。

　　助人以及为他人放弃自我，是获得道德优越感的方式之一。事实上，助人者是在帮助自己，因为照顾他人可使自己感到强壮，而抵制心中的空虚和无力感。善良正直的感觉是一种安乐感，也是改变情绪的有力工具。从事助人专业工作者，都需要注意自己在这方面的内在反应。

　　我曾经在神学院读书多年准备当神父。我穿着黑袍子及戴着修道人的罗马领带，宣扬善良及正直。我也曾是心理辅导员及灵修指导者，当然，我也尽力做到自己所讲的。后来，我惊讶地发现：在帮助及关心他人时，其实我是在暗中捧高自己，使充满羞愧的内在因此感到舒服，可是我仍得面对只是一种虚假的爱。

　　恋爱可能是所有关系中最具沉溺性的。“坠人”爱河并非因为爱，而只是一种生理上的亲密感，此时个人与他人之间的界限崩溃，并有强烈的情绪变化。爱的关系能够占满人的心灵，像止痛剂般解除焦虑和痛苦。这种经验倘若占满整个意识，也就成为一种沉溺性的上瘾反应。

　　其实，爱是一种承诺，需要克服懒惰和恐惧，愿意冒险暴露自己，并冒着被拒绝的危险去付出。因此爱不是一种感觉，而是意志和抉择的行为。真正的爱始于“自爱”，以及对自己的珍视，我们必须先学会重视自己才能重视他人，否则爱可能就是相互依存的陷阱。

　　三、否定情绪的理性主义

　　大部分的家庭、学校和教堂都教导人要控制自己。学校教我们不准多话、在队伍中要站得笔直、要掌握大量的知识、学习一大堆两辈子也用不上的东西(包括历史年代、几何公式)。有些成人认为孩子们过分兴奋、嬉笑及精力充沛都不太好，只有当他们服从、整齐、安静，甚至于心情低落时，才会被奖励及称赞。当孩子们安静以及迅速地服从时，大人才会说：“嗯!这是个好孩子。”

　　学校及教会都是高度理性主义，视推理和逻辑为好的，情绪则是脆弱及可疑的。我们没有被训练去善用自己的右脑，右脑的活动包括直觉、音乐性的创造以及整体思考等。我们的逻辑观念仍属亚里士多德式的是非二分法，相信一件事不是绝对的好，就是绝对的坏。在这样的情况下，没有所谓综合性的事物——没有灰色，只有黑或白。

　　理性主义已经被明确地批判了 150年。康德、黑格尔、整个存在主义运动、爱因斯坦、怀海德等，都反对理性主义的偏狭逻辑及直线式的左脑思考，也反对它忽视人的感觉、直觉和创造性。

　　存在主义的出现是基于右脑思考，以及重视人类经验的现象学观点，作为对于理性主义的矫正。爱因斯坦、海森堡等人，都已超越了牛顿简单而机械化的宇宙观。近代圣经学者创新及出色的研究早已指出，对圣经肤浅的字面解释，是一种偷懒和过分简化的做法。黑色的纳粹主义就是因为那种偏激才会给人们造成巨

　　大的灾难，为世界带来暴戾和充满耻辱的死亡信息。

　　四、伪装及不诚实

　　毒性教条鼓励空泛的服从，认为人们应该伪装感恩、有爱心，而不该诚实地表现出不高兴及不喜欢。事实上，真实的不美丽要比虚假的美丽更好。从小我们就接受家庭及父母的谎言，对问题视而不见，假装它没有发生。我们宁可隐藏真正的思想及感受，而不直接表达心中想要的，只若无其事地扮演某些该扮演的角色。

　　我们从小就知道要温和有礼，因为表现假装的温和胜过于表达真正的自己。假装的温和能使我们讨人喜爱，而真正的自己说不定会为我们惹祸。最重要的是：我们被教导去假装拥有某些感觉。于是我们在伤心时微笑，在处理苦恼的事情时也带着僵化的苦笑，为并不滑稽的笑话大笑，以及对人们说一些言不由衷的话，如“改天我们找个时间聚聚”之类。

　　我们眼前所见并非一幅十分美好的景象。我们的社会严重的病了，除非我们诚实地面对自己及社会的问题;否则，相互依存的现象仍是当今的一大病态，而所有的沉溺行为都会在这种态度下发展出来。相互依存是一种遗弃的象征，表示我们失去了诚实的自我。

　　戒酒之后，我仍然必须诚实地面对酗酒背后所隐藏的问题，因为我还是一个具有强迫性人格的人。虽然我戒了酒，却没戒掉相互依存的毛病，结果很快地又对其他事物上瘾，包括抽烟、每天喝12杯咖啡、疯狂工作及赚钱、猛吃甜食及忙着节食，不断替换上瘾品是我的病中之病。

　　梅宁哲(Menninger)曾形容酗酒为“一个身上着了火的人冲到海里灭火，结果惨遭灭顶”，原本想要借酒浇愁，没想到反而被酒所害;原本想以酒精解除寂寞，减少羞愧感，到头来，它本身成了刽子手。在这种情形下，酒精岂非病态之王?

　　我们必须停止对酒精、药物、食物和性的过度依赖，并且发掘潜藏在背后的问题——相互依存切上瘾行为的真正原因。

　　相互依存的上瘾对象不只是酒精和食物，也可能是一些活动。当我们借由关心别人博取爱和重视、对事业投人成狂、疲惫不堪却不肯休息，其间都可能有相互依存的影子存在，这些都可能是一种病态的生活方式。一旦某人必须借外在事物或他人肯定自己的价值时，他便为自己找到了一位新的上帝，并心甘情愿地付出自己的灵魂成为它的奴隶。

　　相互依存是一种冲突，冲突的焦点是：到底要让谁做自己的主宰?因为一个人若没有内在生命，就会出现相互依存的现象，那是一种灵魂上的问题，代表了灵魂的破产。

　　下面所列的是相互依存的特点，你不妨辨认自己是否符合某些项目。

　　1. 被亲人遗弃，留下心结——你曾遭父母的心理遗弃，得不到关注，在身体或心理上受到侵犯，或者卷人家庭系统的问题而牺牲自己。你易陷人不健康的人际关系而难以自拔。

　　2. 妄想及否认——你看完前面的内容之后，如果仍然认定自己的童年完美无缺，或许你就真的有点拒绝面对真实。

　　3. 未分化的自我——你把家人的感觉、欲望、秘密藏在心中, 仿佛是自己的，与家人在心理上没有分开而成为各自独立的个体。

　　4. 寂寞孤单——大部分的生活里，你都很寂寞，也觉得自己异于他人。

　　5. 思想混乱过分注重细节或过分大而化之。强迫地想着某些事情无法停下来，想得多而行动得少。

　　6. 控制欲——想控制自己及他人，不愿失控。有时，热心助人也是一种控制他人的方式。

　　7. 过度警戒及高度焦虑——你活在紧张中，常常容易惊惶失措。

　　8. 内化的羞愧——你自觉有许多缺陷，缺乏自信，常借着某一角色(如义工、主管)及某种人格特质(如完美主义、权力、努力)隐藏自卑。

　　 9.缺乏人际界限——你不知道自己和他人的界限何在，也常不知道自己的立场，且不知道如何在身体、情绪及思想上保护自己不受侵犯。

　　10. 意志力损伤——有时你意志坚强、自以为是，喜欢控制别人;有时又觉得自己一无是处。

　　11. 反应过度及重复错误——你在某些情境中会反应过度、有些夸大而不切实际的感受;有时会不断重复某些错误的行为。

　　12. 结局不变——无论起点如何，结局总是相同的。(例如，每次与人交往，到头来总是得罪人或总是自己受伤。)

　　13. 麻木的心——找不到自己的感受，更不知道如何表达。

　　14. 客串侵犯者——你不见得常常侵犯别人，但或许会偶尔来这么一次。

　　15. 退化倾向——你看似成人，感觉上却像小孩;你担负成人的任务，但情绪尚不成熟，偏向依赖;你像个救生员，却不谙水性。

　　16. 意识分裂——对童年经历你记得很少。你记不住别人的名字和长相，不太能意识到自己及别人是“人”;你和自己的身体隔离，感觉阻塞。

　　17. 渴望父母赞许——你长大了，却仍念念不忘父母的赞许和认可，你也将这种盼望转移到其他关系上。你期望有人爱你，常被那些其实无法在情绪上满足你的人(如同你的父母不容易欣赏你)所吸引。你会不惜一切地关怀他、照顾他，义无反顾地付出，却很少得到他的照顾和关怀。

　　18. 内心有许多秘密——你心中藏有许多不为人知的秘密。你很少让人知道你的家庭真相，也拥有许多生活和性方面的秘密。

　　19. 沟通不良——你在各种关系中都有沟通的困难。别人不容易了解你，你在与人沟通时也觉得混乱，尤其是在与父母沟通时，无论多努力还是会陷入冲突和困惑当中。

　　20. 低参与度——你是个渴望参与的旁观者。开始一段对话或参加一个活动时，你很畏缩，宁可一个人冷冷清清也不愿与人交流。你缺乏自发性，很少让自己快乐。

　　21. 你的依赖需求曾被剥夺——你无法感到满足和快乐，仿佛心灵中有一个漏洞。活跃充实地生活一阵子后，你又会陷人空虚不安中。

　　22. 强迫性/上瘾行为——你目前或曾经对什么人或事物上瘾吗?

　　23. 催眠未醒——你仍像受了诅咒般，逃不出家庭的负面影响。扮演由家中带来的角色，你目前的婚姻仿佛重演父母的故事。

　　24. 难以建立亲密关系——你在亲密关系上一直有困扰。你结

　　婚不止一次，选择的对象都像你的父母一般不能爱你。你对仁慈、稳定、可靠及真心爱你的人不屑一顾，认为他们太乏味，却被不正常的人吸引。你分不清“亲密”和“没有界限”。

　　25. 过度投人他人的问题——你极度热心、助人成瘾。把同情当作爱，痛苦的人与混乱的情境非常吸引你。

　　26. 自我中心的需求被剥夺——内心空虚，似孩子般无助，补偿式地使用许多上瘾品使自己好过一点，以及觉得自己重要。

　　27. 当受害人——你幼时曾受到某种虐待，长大后你将那种受害的感受延伸到许多方面，常觉得被压制、委屈而无法翻身。你也可能摇身一变，成为迫害者，做出一些与当年虐待你的人类似的事。

　　28. 没有学到正常生活的能力——你对正常生活缺乏认识;你解决问题的习惯并不好，但一直沿用;你照顾自己的方法会使伤势恶化;你对问题的容忍度过大。

　　 29.假我、混乱的自我概念——你的自我价值感决定于情爱生活是否成功。你若失去配偶便十分空虚，'倘若配偶不快乐，你就十分不安，以照顾他(她)为自己的责任，在照顾中你觉得自己存在。你与配偶间没有心理界限，他(她)难过，你也难过;他 (她)得了胃病，你也要吃药。你戴着面具，察觉不到真实感受，活得很不真实。

　　30. 躲避忧郁——借着忙碌及维持理性，躲开不愉快的心情。

　　31. 批判及完美主义——你对自己及他人都有些不切实际的高度期望，且会用刻板的尺度加以批评。

　　32. 缺乏信任——不容易信任人，也不容易相信自己的判断、感受和知觉。

　　33. 缺乏现实感——你负担太多别人的责任，清楚别人的需要和感觉，却弄不清楚自己的。你怕失败和受伤，退缩，不与人深交，任何关系的改变你都害怕。

　　34. 你是梦想家——你沉醉在幻想的美好关系中忘了现实;你按照理想的自我影像生活，而非根据真实的状况;你对自己的了解不够真切，也常夸大问题。

　　35. 压抑情绪——你经常控制情绪，而长久克制的情绪处于一触即发的情况里。

　　36. 心灵破产——你依靠外在事物肯定自己，对内在生命一无所知，因为内化的羞愧使你竭尽所能地躲避内在的自己。

　　 有些家庭，家人均是相互依存的，这种家庭的相似处是：

　　1. 家中的病态问题使人人受到威胁。每位成员对此威胁的反应，使家庭陷人一种封闭系统及冰冻僵硬的状态。

　　2. 每位成员扮演一种或两种固定角色，共同将此冰冻僵硬的状态维持下去。

　　3. 家中存有高度焦虑和困惑。

　　4. 人人都因羞愧而自贬，羞辱和自贬是这一群人的组织原则。