首页 > 我和刘晓庆：不得不说的故事 > (3)
她再也说不下去了，她哭了，倒在了床上哭着，哭着……
我当时真想站起来对她说声对不起，但是，我没有这个勇气，或者说，我觉得我那样做的话，太虚伪了。
那一天，我们几乎没有说话，她只是一个劲儿地在那里哭。嘴里反复说着：“我就这个命啊！”
她为什么是这个命，是谁把这个命加在了她的头上，是谁把这个她一手营造的家捣毁了，是谁抢走了她儿子的父亲？是谁把她一个人孤单单地丢下了？
是我，真的。
当我和刘晓庆也经历了婚变以后，我理解了这个“命”字。也许正是上天惩罚我，才让我有这样一个结局。我被别人伤害了，但我也伤害过别人心
这也许就是轮回吧？
可是世间的万物是可以用这简单的两个字就能够概括的吗？往下想，就会出现如今最时髦的那个命题，我们从哪里来？又到哪里去？这个世界上所有的哲学家都没有解答出来的问题，我是不可能讲清楚的。虽然讲不清楚，并不影响我经常对自己提问。如果真是轮回，前世的我究竟做了多少错事？让我今世尝遍人间所有的冷暖，前世究竟是怎样的柔情蜜意，才害得今生成如此冤冤相报……一笑！
想来，来世一定是一片灿烂的阳光。
人常道，苦难的生活对艺术家是难得的财富。哼！你没来尝尝这滋味。真是饱汉子不知饿汉子饥，站着说话不腰疼……
回想当时，我就像在汪洋里漂泊了多年之后，忽然看到了一根救命的稻草，在心里长长地舒了一口气。我注视着这个成为我妻子的女人，真的不知说什么才好。猛然间，我想起了刘晓庆信中的叮嘱，一定要赵雅珉先提出离婚。如今，事情正如此发展，我真替雅珉难过。我是不是在利用她的善良？我是不是世界上最坏的男人呢？
雅珉谁也没告诉，我们就开始办理离婚手续了。
就在我们离婚的事闹得最热烈的时候，我们厂里看电影。那是每周例行的电影，所有的职工凭工作证入场。
记得一天吃完了饭，雅珉对我说，我们一起去看电影吧。
因为那个下午，我们刚刚通过一个朋友把离婚申请送到了法院，我没有任何理由拒绝雅珉的要求。
雅珉当时显得那样从容。那样大度，我们两个依旧在众目睽睽之下走到电影院，坐在大家之间，引来无数惊奇的目光，大家郊在猜，陈国军和赵雅珉之间，究竟发生了什么事情？因为，在全厂疯传着我们离婚的消息的时候，我们俩却大大方方地同出同进，这种举动好像太反常了。
当时赵雅珉表现得真是很优秀，那么雍容大度，丝毫没有被人家看笑话。我们一起坐在电影院里，熬过了那没开演前众人的注视。
灯灭了，电影也开演了，赵雅珉抓住我的手，使劲地擦着。她的手在发抖，我知道，我们有无尽的话要说，但是一句也说不出来。
我清楚她要说什么，但是，我觉得，在她的面前，我只有惭愧。我感到自己非常渺小，非常低俗……
可是，路已走到现在，长影没有容我之地；家也即将支离破碎……
有很多事情，也是箭在弦上，不得不发。有良心的我在告别着我的过去，一个希望成功的我在怂恿着我离开。
人，真是，无时无刻不处于这种左右为难的境地。
我对刘晓庆的爱是真挚的，我对雅珉的情感也是深厚的。在那时候，我才知道，有时候，一个人的心会属于两个人。有时候，一个人的爱，能扯住两个人，一个人也可以同时被两份情感所折磨。可能，这是大逆不道的。可是，我想在人生几十年的感情历程中，有时，人们很难把爱从自己复杂的情感当中剥离出来，也很难把这种爱像区分黑白一样区分开来。其实，黑和白在一起，不是也能够混合出一种很高贵的灰色吗？
说起来都觉得不好意思，一个人怎么可以放弃了忠贞去奢谈爱情，一个人的感情里又怎么能够盛纳两个人的爱呢？
但是，我觉得，不管你承认也好，还是不承认也好，不管你是冠冕堂皇地向妻子发誓也好，还是在子女面前自欺欺人地觉得自己是个好父亲，在众人面前努力摆出一副模范丈夫的脸孔也好。但凡你有一点点留心，你就会发现，在某一个时刻，你的爱被别人分走了。
那又是一个普普通通的日子，天虽然不阴，但是薄云遮日。在北方的春天，有很多是这种灰蒙蒙的日子，尽管我和赵雅珉的离婚判决书上写着四月十七日，但是，我们真正去法院取得这本具有法律效力的文书，是在一个星期以后的一个中午。
我们坐在那里，按着朋友事先嘱咐我们的，重复着一个简单的程序，在协议书上签了字，法官把那一纸简陋的判决书递给了我们两个人。
我们从法院走出来。
外面的天依旧是灰蒙蒙的，街上的人并不多，太阳显得那样懒散，躲在薄云后面。虽然天气还有些凉，可是这太阳，给人一种甜兮兮的感觉，照得人很难受，又无可奈何。
顺着法院前面的重庆路，我们一路走着。
在我准备跨过路旁的便车道去叫出租车的时候，不知为什么，我突然抑制不住地哭起来，像孩子一样地抽泣着，那哭声显得特别委屈。可是，连我自己都不知道我委屈什么。
其实。刚迈出法院门口，雅珉就已经在流眼泪了。
显然，我希望能跟雅珉说点什么，可是，什么也说不出来。
我为什么会委屈呢？这不是我自己选择的道路吗？并没有谁强迫我走。即使是那么爱我的刘晓庆，也曾反复地劝过我不要离婚；父母责骂过我，兄弟们批评过我，还有我那可爱的儿子，还有走在我身边的已经是我的前妻的赵雅珉，几乎所有的人都努力阻止过我的这种选择，可是，当我真的力排众议地选择了之后，我却惶惑了，恐惧了，委屈了。
我为什么要委屈呢？这一切是我自找的，我应该高兴才对。过了这么长的时间，我终于自由了，终于不再有所羁绊了，终于可以正正当当地爱我所爱了，我应该兴奋，应该激动，应该畅快淋漓才对啊！可是，为什么心里一点也没有这种感觉呢？
即使是过了十几年后的今天，回想起离婚时的那种感受，我依然是说不清楚。
雅珉不住地哭，我也在哭，哭得路上的行人不时地停下来。向我们投来诧异和询问的目光。雅珉几次呜咽着对我说，“以后……以后就靠你自己了，你的心别那么实，遇事留个心眼儿。你呀……”
我所记得的，就是这种断断续续的嘱咐，可是，我那天，不知是因为没有想起来，还是因为没有勇气，连一声“对不起“都没有说。
那一天，我才强烈地感觉到，我对雅珉的伤害太大了。我真的希望，打心眼儿里希望有一个好人能够比我更爱她。
在当时，我相信雅珉的这种危机很快就会过去，因为雅珉是个好姑娘，不会没人爱她。可是，过了这么多年，每当知道雅珉仍旧孤身一人的时候，这种内疚就一直纠缠着我。我是造成这一切伤害的刽子手。
我们之所以定在中午去法院，是因为下午组织上还要开我的批斗会。
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