首页 > 我和刘晓庆：不得不说的故事 > 残片四
国军，我现在害怕极了,窗户不停地响，声音是那样大。
昨天晚上，我一个人折腾到夜里两点，吃了安眠药也无法入睡，吓得要命……今天晚上，我又将怎么办呢？
我只有坐在桌前，不敢合眼。我也不敢再写下去了。夜是那样深，那样凄，那样寂寞，从里到外透心凉……整个世界那样空荡，空旷极了，只有我一个人，孤独地蹒跚在无垠的天地里……
真受不了，我恨你！为什么要这样？我一生受的罪还不够多吗？
你爱我。我十分清楚。你爱的不得法，爱我就要爱护我，就要为我……你要一个遍体鳞伤的我，又有何用？
看看我自己，脚、腿、脸，手……处处都有你打的伤痕……我恨你，陈国军。
可是，处处你都存在，你又是不可缺少的。我的心都在滴着血，一滴一滴……我在付出巨大的代价。为什么要折磨我？饶了我吧！
心乱如麻，理不出头绪，我只希望我的病能好。只有我的病好了才有前途，才有幸福。我痛不欲生。
你的情况怎样？我虽然是泥菩萨过河，自身难保，但要进一句忠告：如果你真正爱我，无论做什么都要三思而后行。
好多话要说，不知从何说起，你是可爱还是可怕？我是恨你还是爱你？我不清楚，你呢？
我写些什么？不知道。我也不能再看一遍了。现在，恐惧又向我袭来，我怎么办？我怎么活？我企望着，企望着太阳升起的时刻……
白月，你的信像一副沉重的枷，压在我的心上。真不知今生能不能赎完我欠下的罪，我向你发誓，在你今后的生活里，我决不允许任何人再伤害你，哪怕是我的生死朋友和亲人。恨我吧！如果这样能减轻一点你心里的痛苦，其实不用你恨我，我已十二分地恨自己了！这些天，良心不时用爱的追忆来折磨我，使我心里找不到一点安慰。恨我吧！希望你能在恨中恢复你过去的自信，只有这样才是我目前唯一能为你做的事了！我是野蛮和愚昧的人，虽然不一定成为你的丈夫，但我决心做一个在这个世界上最爱你的人，相信我能够，我不辜负你的希望，做一个有教养的、才华横溢的男人，像兄弟一样跟随你一生。亲爱的人，我决不请求你来爱我，因为爱从来就不出生在请求的语言中。
夜，过去我十分喜欢的夜，现在也不再像以往那样美好了！悔死了！生活的路还长，愿上帝能给我悔过的机会，能用一颗赤诚的心来改变一切。
因那天，我和二表哥、妹夫一起回到了北新桥。刚到的时候，一切都好，我仿佛觉得一切都已正常了。房间仍然温暖，增加了一个大冰箱。我感觉我还可以回来住，病已完全好了。表哥和妹夫给我买天线去了一个多小时，这一个多小时对我来说如同一年！我清晰地看到了那天晚上，就像放电影一般，一切又都历历在目……我又看见了我全身的伤痕，我清晰地看见、听见你在羞辱我，让我受有生以来的奇耻大辱……一刹那间，我觉得我这一生再不会爱你了。真是场噩梦，我满脑子都是汗。小小的房间就像是一部录像机，给我放映一切，太残酷了。我相信我这一生决不会再住在这个屋子！我看见了录音机，我仿佛看见它上面的灯在闪耀，记录着我极力想忘掉的一切。
我想起了你的过去，我们的过去。你是那样善良、心肠那么好，好得就像是东郭先生。我喜欢你抱起我，你的强有力的臂膀就是我赖以栖息的礁石……你是那样随和、那样迁就我。说真的，和你在一起我真是没有觉得我比你大，而真是觉得你是哥哥……我总是觉得无论我犯什么错误（因为任性的我一定会犯各种各样的错误的），你都会原谅我、谅解我，不会抛弃我。你永远会对我那样随和、宽厚，使我在任何时候想起你来都会为有一个没有后顾之忧的爱我的人而自豪。可是现在，我们的人物关系变了，我害怕你。固然我是有借，但是，为什么我有可能不爱你，你就一定要杀我呢？难道我只有属于你才是可爱的吗？我的可爱，是客观存在，难道我没有权利不爱你吗？就是结了婚我也有权利这样做，何况我是在自由时期。我想，任何人都有爱或不爱的权利，如果我不爱你我就要死，我不愿意。我情愿现在就告诉你我爱你。爱，是温柔的、甜美的，不是强迫，不是威胁，不然会适得其反。
陈国军，我想你，我现在很需要你，我寂寞。能来吗？
疼我吗？好好疼我！搂着我吧！
看完刘晓庆写的信，我的心都在颤抖。我想，没有任何一个男人面对女人这样的表白会无动于衷。看她恐惧到这个程度，我真的觉得自己错了，她在心里的指责，在我心里变成了一种强烈的对自己怨恨的情绪，我按捺不住内心深处的负疚，觉得应该去北京一趟，帮她恢复自信。
因为老伊的这个住处对她来说非常重要，在北京，如果她没有摄制组可住的话，就得流落街头了。为此，我决定马上去北京帮助刘晓庆。
刘晓庆又发来电报，让我立即去北京。
现在看来，当年我跟刘晓庆就北新桥事件的信件交流中，双方真是绕了一个很大的弯子。我们更多的是在谴责和检讨事发后的态度，却没有追究这件事本身的是非。对这个问题，双方都闭口不谈，其结果，使错误的一方忘却了自己的过失，反而谴责对方的情绪过火。这种思维模式在若干年以后，我们婚变时，又再次重复了。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”这种本末倒置的思维，致使故事由于我的绥靖政策结出了姑息养奸的恶果。
回过头，不知是当年我怕失去她，故而不去声讨，就轻避重、缺乏勇气，还是不想让我钟爱的人感到难堪，怕她在我面前失去自信而故意让出半壁江山？或者是想让女人真正讨到一个理，来维系着她那万种风情？
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