首页 > 我和刘晓庆：不得不说的故事 > (3)
我不会忘记我所看到的，我不会说出我所看到的，我不会……不会……永远不会！
静静地，我们长时间地对视着……
刘晓庆扑了过来，抓住我的胳膊苦苦地哀求我。我一甩手，把她摔了出去，也可能因为正在气头上，我用力过大，刘晓庆是一下子飞出去的……
说起来人们可能不相信，那真是一个漂亮的三百六十度空翻……
我疯了，一定是疯了！
我让“小严”通报了姓名、单位和职务，然后，就让他站到阳台上去。
三月的北京仍旧是春寒料峭，“小严”求我，让他穿上衣服。我想了想，给了他一件外衣。他披着外衣蹲在阳台上，我随手把门关上了。
我一下子坐在沙发上。
当时，我的样子一定很可怕，眼里一定是凶光毕露。刘晓庆哭着走过来求我。
记不清她都说了些什么了，可是，我决不会那么轻易地就原谅她。
百般哀求之下，我仍然保持沉默。
突然间，她要给我跪下。我飞起一脚，踢到了她的小腹上。那一脚踢得很重，而且，我穿的还是一双消防队员的那种靴子。甚至，踢她的一瞬间，我感受到了通过靴子传来的强大的力量，在这种力量下，刘晓庆手捂着肚子蹲在了地上。看着她的样子，我的心猛地一酸。
我好恨啊！又好心疼！
这种恨也包含着对我自己的。
那时，我还幻想着刘晓庆的肚子里怀着我们的孩子，曾幻想着那是我们孩子生长的地方，可是，我却狠狠地踢了那儿一脚。虽然我当时连想也没想，但是我更不能原谅的，就是自己连想也不想。
我他妈的真该死！
“小严”在阳台上不时地敲着门，希望我能让他进来。
“你爬下去吧。”我说。
他好像还做了一下努力，爬到了左面一家的阳台上，但是，也许是因为那家有人，也许是因为他不好意思，总之，他又爬了回来、在阳台上苦苦地哀求我、希望我让他从屋里离开。
唉。我天生是个顺毛驴，吃软不吃硬，在他说了许许多多“我该死”、“对不起”之类的话之后，我把门打开，放他走了。
这段细节，刘晓庆在《自白录》里写得很清楚。
剩下来的时间，只有我和刘晓庆……
我们说什么？怎么说？我不知道。
我们做什么？又怎么做？我也记不清了。
反正那天晚上，我们说了许多许多至今已想不起来的话，也做了许多许多至今已想不起来的事。也可能刘晓庆会记得，如果我都想不起来了，那么可能记得的只有她了。
或者是因为我本能地想忘了它，忘了那晚上，那晚上，确实是地狱，确实是地狱。
我同意刘晓庆在书里写的那些想法，看来，她还记得很清楚，既然她不想说，那么就让我俩还互相保留一点隐私吧！我想，今生今世，我也不会再谈起那个夜晚发生的事情，它永远是我和她心里的一块没有任何人知晓的秘地。
说起来好像还很高兴，毕竟，我们还有一点隐私。在刘晓庆《自白录》里，洋洋万言所谈的除了我们的隐私之外，还有什么呢？但是，她毕竟没有“伟大”到坦白一切的地步。在我们之间，还有许许多多故事没有说。
让我继续写下去是困难的，在上一个段落辍笔之后，我一直不想写。我尽力地回想着接下来发生的事情，可是不管我如何绞尽脑汁，好多事情好像还是想不起来了。也许是我的潜意识不想让我自己进入那个永久封闭的地带吧。
但是，这是我们感情的一个转折点，这个空白应该有最简单的说明。
我们是如何度过这场危机的，我的记忆是含混的，我所记得的只有两点：或者，我离开她，结束我们之间的一切，我们那灿烂爱情已经失去了光芒，前途黯淡了，只能就此分手；或者以十分的勇气来承受这不幸，用宽阔的原谅来感动天地，让她以此为戒，用这最后一次不忠换来那永远真挚不变的感情……
说来真是难为情，即便是发生了这样的事情，一想到要离她而去，心里又涌出一股恋恋不舍。如果原谅她的这次过失，我的胸怀又没那么宽阔。
经过了刚才的急风暴雨，这夜晚更显得万籁俱寂。她坐在那里，一动不动呆呆地看着我。我坐在沙发上，故意不去看她，两眼望着天花板，不时地喘着粗气，我势必要离开了，我站起身，缓慢而坚定地向门口走去就在我将要把门打开的时候，她突然从身后扑了上来，紧紧地拉住我：“不能走，你不能走，无论如何你今天晚上不能走，要不然我会死的。”话音未落，她就嚎啕大哭起来，那伤心的哭声会把世上所有的男人都融化掉……
第二天，太阳升起的时候，我们之间也雨过天晴了。
上午，我们请了一个吉他手。本来刘晓庆是想让我学吉他的，可是我对乐器实在是不擅长，所以学不久，就放弃了。因为我觉得女孩子自弹自唱是很有出路的，所以力劝刘晓庆学，她学起来也比我快一些，因为她有学扬琴的基础。
当吉他手来了以后，我就出去买菜了。在北新桥附近就有蔬菜市场，但我还是登上了公共汽车。也许是我想出去散散心，好回想一下发生在我周围的事情。
在车上，我突然间觉得嘴里有些异样，连忙背过身，把手伸到嘴里。天！我的牙碎了，我的左面最后一颗牙被咬碎了。
我把掉下来的那一小块碎牙拿在手里，它白花花的，有如小拇指盖那么大。
我的心里很不是滋味。
小时候，在评书《薛刚反唐》里听到过咬碎钢牙的描写，后来。样板戏席卷全国的时候，也和大人们一起听李铁梅唱过“咬碎钢牙”，我一直认为这是文学表现手法，夸张的成分很多，现在才知道，确实“词出有因”。
想来从古至今，人们也是在这种爱恨交织的日子里度过的。我想我绝不是咬碎钢牙的第一人，也不会是最后一人，这件事对我，恐怕是没齿难忘了。
对于剩在嘴里的那半颗牙，虽然我一直尽力保护，但它还是经常作乱，给我增添了很多疼痛后来，和刘晓庆离婚之后，我就把它拔掉了，我的牙一直很好，只有这一颗，成为这件事的殉难者。我拔掉它，本来是想拔掉那些不愉快的回忆。可以肯定地说，如果刘晓庆不在她的书里提起的话，我是永远不会把这件事公之于众的，而且、这么多年来我是这样做的，我从来没有讲给任何人听。
为那件事，刘晓庆埋怨我：“你为什么要这样做？为什么？”
那天晚上，我把她吓坏了，我曾经对她大吼，“如果再有一次，我就杀了你。”
在吉他师走了以后，刘晓庆对我说，“你要是悄悄走了就好了，那样，我不但不会离开你，反而会更爱你。”
可是，事情已经发生了，无可挽回地发生了。
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