首页 > 我和刘晓庆：不得不说的故事 > 东方欲晓，莫道君行早
刘晓庆特别爱吃螺狮，为此，我特意从上海为她买了整整一塑料桶，结果却成了累赘：这么多怎么吃得了呢？
于是，我每天一遍遍地换水，把死的螺狮捞出来扔掉，然后在那里用钳子夹螺狮，为刘晓庆做了吃其实我从来没有做过螺狮，既然刘晓庆爱吃，我就学着做按照北方的方法，做出来一尝，还满足个味儿，我又不断地革新，这一次偷偷地往里面加一点咖啡，下一次又偷偷往里加点麻酱，反映都还不错。于是，我尝试出了一个配方既加咖啡，又加麻酱，结果味过又香，还可以提神。
刘晓庆说她很喜欢吃我做的螺蛳，我想这绝不是安慰我，那道菜，我确实做得不错。
我的戏拍完了，可以往北京好好地休息，但是刘晓庆却有许多事要忙，要上剧组，要上西苑饭店，有的的时候还要一早赶到现场。
当时他们剧组住在海滨招待所，在城西，而北新桥去却在城东。
一天晚上，她没有回来，因为第二天早晨他门要去十三陵拍戏。
她打了个电话来，说，好想吃螺狮，当时反正我除了看书以外也没别的事，就三点钟起床，把螺狮炒好，装在一个缸子里。用毛巾包了又包，提着它上路了。我坐第一班107路电车赶到西直门，再从西直门坐上开往颐和园的车，终于在他们五点半出发前赶到了招待所，把那些还温和儿的螺狮送到了她的手里。
我在西直门换车的时候，北京人才刚刚从睡梦中醒来，一辆辆汽车开着车灯，在黑暗中跑来跑去……
我在那里等车，把一缸子螺狮抱在胸前，怕它凉了。
此时，不知为什么，一股酸楚的感觉袭上心头，我想到了已经回到长春的赵雅珉，想到了我那个刚生下六个月就由爷爷奶奶抚养的可爱的儿子，想到了许许多多和我一起入伍的战友，想到了长影的许多朋友、同事……，可是，现在只有我一个人，孤苦伶仃……
我一下子变得不好意思起来。我怎么会这么早就起来，又这么远地为她送螺狮呢？这是为什么？我为什么要这样做呢？
自古，人们总是愿意用亚里士多德的古老哲学来分析人——“人，不是好人，就是坏人！”
我时常问我自己：我是一个好人，还是一个坏人？得到的答案是：我做过许许多多好人们做过的事情，也做过坏人们干过的事……好在随着现代模糊哲学的出现，人类终于在好人和坏人之间画出了一大块中间地带，那么附庸风雅，我也就算是一个中间地带的人物吧，这是今天的看法，可是在十几年前的那个时候唉。经过“文化大革命”，人们的思维更加简单而固执，因此也更加愿意接近这个容易理解的理论。
从我懂事的时候，父亲就教育我要做一个好人，我现在还算一个好人吗？如果再往下走下去，我就真的成为陈世美了吗？我虽然姓陈，但不是陈世美的后代（况且后来才知道，陈世美的故事其实也是人们编造的），我的身上不可能会有这种忘恩负义的遗传基因。
可是，我的情感和理智在心中强烈地冲突着，使我几乎个能自己。
我并不是那种瞒天过海，可以不对自己的良心说真话的人。这样，我反而陷入了更深的苦恼中。相信刘晓庆当时也是这样苦恼着，不被自己左右。
我相信，刘晓庆是爱我的。她也为我放弃了一切。我也爱她，而且是没有任何代价的。
对于这一点，经过了那么多分开的日日夜夜，我越来越不怀疑。
尽管我对赵雅珉有比天高、比海深的歉疚，但它并没有阻止我走向我的挚爱。尽管我对我的儿子有铭心刻骨的情感，而且，每次想起他，我的心都像刀割般流血，可是，这也井没有阻止我向另一个不是他母亲的女人表达心中的爱意。
我呀，真是发疯了！
我算个什么东西？那些日子，每当我独处的时候，心里一直这样想。
可是、一想到刘晓庆那柔弱的眼神，那久经风霜，又得不到关怀的经历……当她强忍着自己心灵的痛苦，对你强作欢颜的时候，这所有的崇山峻岭，都崩塌了，都烟消云散了。
我就是带着这种矛盾的心情把这个故事继续着……
刘晓庆回来后非常得意地告诉我，她把螺蜘分给了大家，自己吃得很少。所有人都夸奖我做的螺螂，都在夸她的男朋友这么早来给她送吃的。虽然他们不知道是谁，但他们可以从此体会出她男朋友的一片心意。
那个时节，为了能在北京留下来，为了名正言顺地和刘晓庆在一起，最好的办法就是找一个在北京的摄制组。为了解决工作问题，我和刘晓庆到处跑，但是说来惭愧，那么多摄制组，就是没有一个合适我的差事，所以，我心里也非常懊恼。
后来，一个朋友介绍我到八一厂去做场记。
在工作时，他们因为不知道我和刘晓庆的关系，其中一个人谈到，他和刘晓庆是好朋友，曾经在天津接待过刘晓庆和“老大哥”两个人，我自然明白这“接待”的含义。所以回去和刘晓庆发了通脾气。
有很多时候，我的脾气也是莫名其妙，我那时之所以那么焦躁，也许是因为我很怕回长影去面对赵雅珉，再加听说了这件事，就和刘晓庆闹了些不愉快…
在那时，我们之间又走进了另外一个人。
其实，“老大哥”早就退出了，我真正妒忌的不应该是他。
许多年以后，当刘晓庆离家出走的时候，许多文字材料都留下了，包括几本日记，其中有一本提到了她激烈的思想斗争和感情上的波折。
我一直以为，她的日记中记录的那个人物是我，但是怎么看怎么不像。因为在那段日子里，我已经离开了日记中提到的那个摄制组，而且，也不在北京。从她的日记中看，她所描述的那个人既不像我，也不像“老大哥”。
多少年来，我第一次感到悲哀，而且如此的强烈。我也第一次感觉出，原来，我一直是个大傻瓜。
我知道，我不会把这些日记公布出来，尽管这些日记很准确、很真实地说明了刘晓庆是怎样一个人，但是，我仍然不想把它公布出来。
此外，即使她做错了事情，但是，一切已经过去了，尽管我们已经分开八年了，但她毕竟曾经是我的妻子，或者，她毕竟，哪怕是在很短的时间里，真正爱过我。仅为这一点，就足可以宽恕她所有的过错了。
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