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耽溺

  我注定要把你、把我们都写成一本本的书。书写是遗忘,当我写完,我的疼痛便得到治疗。那一本本的书都是我的病历表,而病源从来没有被拔起过。我任自己得到这样的绝症,还满心欢喜地感激着你。

  写完这一些字,我能好一点吗?而你也能仿如病菌被隔离般地被我隔离吗?也许一切该等我写完再说,但是尽头在哪里?

  你是我书写的理由,也是我在书写时亟欲挣脱的对象,你的存在既快乐且疼痛,一如创作,字从我身体里涌起,我爱你如此不可自控。

  就让我继续疼痛,我愿意用疼痛来换取爱你的理由,也是我无法不书写的理由,只愿当你看完这些因爱而起的文字时,能终于愿意对我说:我爱你。

  夜深了,我走了一天,身体疼痛。将自己泡在香蜂草的浴水里,让汗滑过胸口,然后包裹好自己的身体和心,回到床上我只渴望闭上眼睛,让自己的心沉睡在一片静默里,暂时地忘却了对你的爱与痛。

  Love

  耽溺

  我总是耽溺在对你的思念里。

  每当你远离这个城市,我便开始生活在思念与真实生活的夹缝中。当清晨睡醒拉开窗帘,无论雨天炎天,我总是会想象,你也在一样的天气下,过着异地的短暂生活。你的城市从地图上看来,离我幷不遥远。所以我们的天气往往总是相同。但天气的好与坏在此刻都失去意义,我闷闷的心情没有任何气候能带走。

  你不在,每一天我都从想念开始,最后又被想念的啃噬而终。那些日子里,白天我必须费力醒来,然后将你的面孔与维他命一起吞服,好让自己感觉到委靡的身心其实依然健康。而每晚入睡时,我则必须将你与热焦糖牛奶一起慢慢下咽,好填补你不在我身边时,我不够充足的体温。

  和你生活的记忆,蔓延在每一个下秒的延续里。有时我会提醒自己好好面对工作,但那种提振非常不可靠,思念你的时候我真是无欲至极,我唯一的欲念就是希望你回到我身边,然后一起拥抱甚么事也不做。

  而无论我与谁,有任何一种对白,其实我的内心都只是在重复着同一句语言,那就是我想你……我想你……我想念你……。我知道与我对话的人,一定会发现我的不专注,我的眼神飘忽完全无法掩饰。那就像一个失去意志的人,剩余的一切都不重要了。但如果他们知道我在害思念的病,他们就一定会原谅我。

  毕竟,谁没有思念过呢?

  每天我有那么多的话想对你说,但每每在听到你声音以后,我却又变得非常笨拙。我总是开玩笑说你是我的背后灵。但你和背后灵不同的是,不是你这个灵不愿意走,而是我这个人自动地要求被你附身、将你背起,而你便以一种透明的形体与我一同存在。于是我感觉到我呼吸时你呼吸、我移动时你移动。但当我对你这么说时,你却总是说你的爱能这么纤细丰富,真是幸福。

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