司马粮捏着女演员的手脖子闯进了市消费者协会。女演员死命挣扎，但难抵司马粮的神力。“消协”的人正在打扑克，三个女的，对付一个男的。那男人秃得光溜溜的头皮上，贴着十几张白纸条。
“伙计，我们投诉！”司马粮大喊。
一个年轻的、涂着红唇的女人斜着眼看看司马粮，边发牌边问：“投诉什么？”
“避孕套！”司马粮说。
打牌的人都愣住了，随即便像猴子一样活跃起来。秃头男人顾不上撕掉脑袋上的纸条，蹦到办公桌前，严肃地说：“二位公民，我们消费者协会是竭诚为消费者服务的，请你详细叙述你们受害的经过。”
司马粮道：“五个月前，我从桂花大厦商品部购买了一盒‘幸福’牌彩色避孕套，我与这姑娘只干了半个小时，避孕套就漏了。由于避孕套质量不过关，导致了她怀孕，如果流产，势必给她的身心造成严重伤害；如果不流产，势必造成计划外生育。因此，我们要向避孕套生产厂家索赔一百万元。”
二个中年女人问：“您刚才说干多久？”
司马粮道：“才半个小时。”
中年妇女吐吐舌头，道：“我的天，半个小时！”
司马粮道：“是半个小时，我喜欢对着钟表干，不信你问问她。”
女演员一直羞怯地低着头。司马粮戳她一下，说：“你别低着头不吭声呀！
你是直接受害者。你说，是不是只干了半个小时？“
女演员恼羞成怒地说：“半个小时？你他妈半天没下来！”
几个女工作人员都既尴尬又羡慕地笑了。
秃头问道：“你们两位是夫妻吗？”
司马粮吃惊地问：“什么夫妻？夫妻之间有干这事的吗？你简直是头蠢驴。”
秃头被司马粮骂得张口结舌。
中年女人道：“先生，你有什么证据说明是避孕套破裂导致了您的女伴怀孕？”
司马粮问：“这还要什么证据？”
中年女人道：“当然，鞋子破了，要有破鞋做证据；高压锅爆炸了，要有破锅做证据；避孕套破了，要有破避孕套做证据。”
司马粮问女演员：“哎，你留着证据没有？”
女演员挣脱手，捂着脸往门外蹿去。她那两条长脚轻捷有力，根本不像怀孕的样子。司马粮目送着她的背影狡黠地笑了。
司马粮重回桂花大楼总统套房后，看到一丝不挂的沙枣花正坐在窗台上等着他。她冷冷地问：“你承认不承认我是处女？”
司马粮道：“表妹，把你那套瞒天过海的把戏拾掇拾掇藏起来吧！我是从女人堆里滚出来的，你想蒙我？其实，我要真想娶你，还会在乎你是不是处女吗？”
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