有人谈恋爱了。这不稀奇,可那人是我妈。只要离了婚,谈恋爱也行,不巧我妈没离婚。
有人或许会认为我应该这样发挥阿Q精神:
“不就是婚外恋吗?满地都是。”可我却不能这样说,因为我妈这种品种的婚外恋稀奇啊,而且价钱不菲。是哪种品种呢?说出来吓死你,是网上婚外恋。
有人会喜欢我妈?据我妈说还是个百万富翁。这可真应了歌里的那句话:
“我对你有一点点动心,一点点动心,一点点迟疑。我简直不敢相信我眼睛——”可我唱最后一句时总像唱河南梆子,“简直”好象是费了好大的劲挤出的沙声。所以说现在的流行歌曲呀—哦,还是让我们回到这婚外恋的话题上。
在我的严刑逼供下,妈妈终于交代了:在一个“风高杀人夜,月黑调情天”,妈妈到了一个聊天室,没想到她就在这里走到疯狂的边缘,走上了“犯罪”的道路。
有人跟我妈答腔了。是一个自称“才子”的人。妈妈一见是个男的,就赶紧羞涩地说:
“我是有家的人了,你可别对我有什么幻想。”那人道:“幻想是很容易实现的。”妈妈就凭这断定那人有修养,有幽默感。巴不得人家对她有幻想。那人觉得我妈已经快上钩了,就放长线钓大鱼,对我妈说:
“我有10000000——万。”我妈那少女般纯真的充满幻想的心就被那10000000填满了。“才子”又道:
“我离婚已经七年了,只有一个儿子。”我妈一听是个单身贵族,恨不得马上和他远走高飞。据我推断后面的情节是:“才子”估计我妈已经上钩了,留了个电话号码走了。只剩下我妈这大傻丫头对着个屏幕发呆。
有人见过我妈这神魂颠倒的样吗?估计没有。我都从来没见到过。我对我妈说:
“那人是个骗子。”我妈说:“骗子我也认了。”我说:“你要是碰个头破血流别哭着喊着来找我。”我妈就苦口婆心地劝我:
“我嫁了‘才子’对你也有好处。”我坚决不同意。觉得我拒绝贿赂好伟大。
有人是单身贵族,十八岁的大姑娘还不像猛虎下山,杀他个片甲不留,还轮得着我妈?所以我对这来历不明的“才子”十分怀疑。可我妈那傻丫头却被“幻想是很容易实现的,还有那10000000”弄得魂都不在了。见了我都神志不清地喊:
“啊,我的‘才女’啊。”有人会问我妈:“你为啥喜欢‘才子’?”
我妈就会神色慌张一会儿,然后说:
“有些人灵魂里的东西会让你激动!”我冷笑道:
“哼,是他钱包里的东西让你激动吧。”有人开始对我妈做思想政治工作了,这就是具有英明才智的我。在我面前,我妈假装已经揭批了“才子”
的虚伪面具。谁知他们私下里打得火热。他们俩打电话,我妈得知那人名字里有一个字和我妈的名字相同,我妈这从来不信神信鬼的人都觉得他们有缘,是上天安排的。喜得不行。
“才子”还有脸给我妈“妹儿”来他的照片。我偷看了一眼。哎呀!世界上最有自信的人恐怕都没有脸发这张照片。他站在一座大桥上,一看就是个农村来的进口货。眼睛要是再小一点就不知道还有没有眼睛了。看他那样子,衣冠不整,穿了个大减价时买的衬衫。有一颗扣子没一颗扣子的。我妈配“才子”那简直是鲜花插在了牛粪上。
有人就这么感情脆弱身体虚弱爱做白日梦。那就是我妈。在一个夜深人静的晚上,我妈终于拿起了“罪恶”的电话,过了几分钟,电话铃想了,我猜我妈兴奋得几乎颤抖。这时,她听到一个女人的声音。那女人自我介绍说:
“我是‘才子’的第二个老婆!”
我妈觉得大事不妙,但还故做镇静地说:“哦。”
那女人就滔滔不绝地讲:
“我们家‘才子’呀,没有别的毛病,就是一条好色。”听听,这还不叫毛病?
有人猜到这故事怎么结尾了吧?我妈郑重其事地说:
“我再也不和才子交往了。”这大傻丫头终于认为我是对的,醒悟了。
但为了表示我的风度,我只轻轻地“哦”了一声。不过这几天,我妈虽然不像电视上那样哭着喊着说“他欺骗我呀,他欺骗我呀!”她该干什么还是干什么,但有时一动不动地谁也不理,“把所有问题都自己抗。”说说婚姻观。
决不是因为我太流氓。只是因为的我的观点别具一格。不过60岁以上的爷爷奶奶莫看,免得被气死了。
我的婚姻观就是:宁死也不要结婚。要谈一个甩一个,谈一个甩一个。
这主要是因为,我对咱爸咱妈的结合非常不满。
先说我妈吧!据他介绍,我爸是她的第一个男朋友。你看看,这根本就没有挑选的余地嘛。依我看,要多谈多谈多谈,相互比较一下。不到万不得已,死都不要嫁人。因为嫁了人,就不能再谈男朋友了,可是天外有天哪!
再说我爸吧!就更不象话了。据他介绍,我妈还是红娘介绍的。红娘嘛,能不为别人说好话吗?你又不是没长眼睛,不会自己看吗?人要相信自己的眼睛!
人一结婚,男的一律爱光膀子了,结婚五年左右,就越来越喜欢到外面乘凉了。结婚十年左右,女的就越来越喜欢穿自己做的衣服了(衣服是一块布挖三个洞,裤子也是一块布挖三个洞)。
人一结婚,不出5年,男的就不大敢仔细地完整地看自己老婆了,(即使看了,也不会仔细看第二遍。)
然而,我找男朋友,是大大地有标准的。只要富贵如比哥(比尔。盖茨),潇洒如马哥(周润发),浪漫如李哥(李奥纳多),健壮如伟哥(这个我就不解释了)。
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