作者：曲径
我谁也不爱，我只爱自己。
“现在我不是小苗，我仅仅是一个不相关的旁人，你能否告诉我，在你老婆、你的女同事和小苗中，你到底爱谁？：）”
“三个都爱。”
“最爱哪个？”
“分不出。”
“如果一切可以重来，如果你有机会重新选择，你会选择和谁结婚？”
“我会选择不结婚，但有很多情人。”
“哦？”
“有时我在想，人是很复杂的动物，而人的感情更复杂。传统的爱情观告诉我们，爱是专一的。但我的理解是恰恰相反。”
“你的理解是爱不是专一的，它有着多样性？对不同的对象会产生不同的爱？”
“人是可以同时爱上几个人的，只是社会道德告诉我们这行不通。”
……
以上是我和那混蛋在OICQ上的聊天，其中第一句话的末尾有一个：），这个符号表示微笑，我在向对方传达我的心平气和以及鼓励，其实我在咬牙切齿，脸都歪了。选择OICQ这种聊天方式是选对了，如果是面谈，我是绝对谈不下去的，可能会当场哭起来，或者歇斯底里地给他一记耳光；电话谈也不行，声音会泄露我的情绪；只有网络，那么隐秘，撒谎可以不落痕迹。他是我的第一个男朋友、初恋情人，在这里我不想称呼他的名字，只想用“混蛋”这个词来指代他。其实我跟他一样，脚踏三只船，除他之外，我还有另外两个男朋友——L 和N.我的男朋友们是环环相生的，L 是因为那混蛋才成为我男朋友的，N 是因为L 才成为我男朋友的，这里面的渊源，要追溯到我20岁的时候。
20岁，是多么年轻啊，刚踏出校门的女孩，没有社会经验。我遇到了他，他告诉我他是个单身大男孩，还没有女朋友。有一次约会，他猝不及防地占有了我。当时我没有哭，只是冷冷地看着他，叫他把我白色连衣裙上的血洗干净。然后我穿上又湿又冷的连衣裙，让他一丝不挂地在我面前来回走一趟，他不肯，我忽然变得蛮横无理、胡搅蛮缠。我软硬兼施，不达目的不罢休。他终于拗不过我，依顺了。我坐在床沿上，嘴角挂着冷笑，目光在他全身自下而上地移动。我把目光停在他两腿中间的那堆有点突出来的东东上。正是这堆东东使我出血，使我万箭穿心般地痛，这是战争的发源地，同时也是男人最致命的地方。这堆阴暗的东东散发出来的阴暗笼罩着他，使他整个人变得阴暗起来。最后，我把目光停在他的眼睛上，那双难看的小眼睛里有着无奈和懊悔。我再也不想看他一眼，起身，摔门而去。走出门不久，我就撑不住了，我的世界已经坍塌了。我扶着墙，瘫坐在地上，心里有个声音在哭泣：我被强奸了，我再也不是处女了！我的泪水无声地山崩海啸般地汹涌而出，我感到自己虚弱极了，像一片支离破碎的柳絮在风中飘零、凋落。
没想到那混蛋追了出来，把我抱在怀里，用舌头舔我的眼泪，他把我所有的眼泪都吞进肚子，温柔得就像我梦想的那样。不知道对他的动心是不是从这里开始的，总之，我和他的关系从此变得纠缠不清起来，直到L 成为我的第二个男朋友。
L 出现的时候正是我最痛苦的时候，我打出生以来，从来没有那样痛苦过。那时，我21岁——即和那混蛋的关系变得纠缠不清后的一年，有一天，我忽然无意中发现那混蛋原来是一个有妇之夫；并且，除我之外，他还有另一个情人，那情人是他的女同事。我的世界又一次发生了坍塌！我不明白他为什么要骗我，为什么骗了我的身体之后还要骗我的感情？！他为什么会如此残忍！！我整天整夜以泪洗脸、失眠、吃不下饭。我瘦得皮包骨头，无法工作，简直想自杀。如果不是L 及时出现，我相信自己已经不复存在了。
但是，我和那混蛋并没有断绝来往。是的，没有。并且，我还多了一个男朋友——N.现在，我有三个男朋友，我到底爱谁？这是个我无法回答的问题。
我想，我在21岁那年受到了重创，在那场灾难中，我内心的一些东西死掉了。
我变得麻木，再也不会激动，再也不会心跳加速，我的心冷冷地旁观着周遭万事万物。要命的是我对人的信任发生了坍塌，我不相信一切人，也不相信自己。更要命的是我变得虚伪，我的虚伪为我赢得了L 的爱情。在L 面前，我是那么的娇羞、柔美、不经世事，我总是向L 隐隐约约地暗示我还是处女。实际上，是我在勾引L ，在我最痛苦的时候，L 出现了，仿佛在泛滥的洪水中出现了一根救命稻草，我的泪水嘎然而止，我不能在他面前流泪，不能留给他我之将死的印象，我在内心死死地暗暗地抓住他不放，却不让他有所察觉。L 以为幸福从天而降，他用吻接住我，正是他的吻，救了我。他的吻在我的耳垂、嘴唇和脖子上徘徊、灼烧、呻吟，使我暂时忘掉一些伤痛，但他却没有进一步的行动。有时候，我们搂抱着躺在床上，他用一只手支起脑袋来深情地凝视我，他从不压在我的上面，他不时地问有没有压到我、有没有弄痛我，其实我很希望他能那样做——把我压痛，用一种痛覆盖另一种痛。
有时，他坐在床沿上，两膝盖自然地张开，他把我拉向他的怀抱，我便从他的两膝盖间进去，我的腿隔着他的裤子碰到了他那东东，我装作是无意的、并且不知道碰到了他，他马上把我抱起来，放在他的膝盖上，并不做别的。不知道他为什么会这么笨，难道这种事，还要我来主动吗？而我，怎么能主动呢？处女怎么会主动做这种事呢？他总说：我不会伤害你的！我不会伤害你的！我知道他所说的伤害是指进入我的身体，他认为那是对我的伤害。我流露出天真的放心，心却在喊：天啊！笨蛋，我正需要你那样来伤害我！我内心的伤口需要——需要被淹没，我的身体需要！
是的，我已经有了身体需要，那是和那混蛋在一起的结果。那混蛋把我从处女变成不是处女后，就对我温柔有加。他在我全身游走，我实在受不了，灵魂出窍，这种感觉对于一个年轻、生命力旺盛的人来说，就像毒品，一沾上就会上瘾，难以摆脱。“灵魂出窍”这个词组不是我发明的，是从他那里得来的。有一次，我问他跟我做爱时是什么感觉，他脱口而出：灵魂出窍。这个词组像他的动作一样击中了我，这是我想不出来的，我把这个词组收藏了起来，以便写小说的时候调用。这是他令我刮目相看的地方，他时常会有这样一些地方。比如，有一次，我在电脑上设计一幅美术图，为了增强立体感，我用了阴影效果。图片做好后，我拿给他看，他瞄了一眼，漫不经心地说：阴影要渐去渐远渐小渐淡才好。我吃了一惊，照他的话改动了一下，果然，整个画面马上变得很有意境，妙不可言。为什么我就想不到要这样做呢？我不禁有点妒忌。我和他的关系越发纠缠不清，不知道是不是跟这些有关。
现在，我住在一个乡村小镇上，远离尘嚣，远离我的三个男朋友，我在电脑键盘上敲敲打打——写小说，这个乡村小镇很适合我写小说——寂静、没有谁认识我。
晚上，在洁净的水泥小道上散步是一大享受，晚风清凉，星星在辽远的深蓝的苍穹忽闪忽现，没有车流如鲫以及工业、重金属的噪声，只有天籁在四野的田庄村舍响起。这有点像世外桃源，我很庆幸自己找到这么一个地方。只有L 知道我在这里，我买电脑的钱是L 的，我现在的生活费也是L 给的。L 去了千里之外的城市出差，要去一年，我们靠网络和电话联系。有一次，我对他说：我想买电脑，想写小说。
他听了后就往我的银行帐号上放了一笔钱，有了这笔钱，我就把电脑公司的工作辞掉了，买了这台电脑。这台电脑是叫N 组装的。N 和我是在L 出差后认识的，内心伤势未好的我一直在依赖着L ，L 一下子离开，使我感到空洞而虚弱，N 便趁虚而入。N 是一个电脑高手，并且长得很帅、性感，多情而善解人意、体贴，他兼有和那混蛋的优点——有L 的真诚，也有那混蛋的温柔的霸道。我曾经千方百计地寻找N 的缺点或者痛点，没找到，这令我失望，令我不敢有非分之想——过于完美的男人总给我不安全的感觉，这种男人不会属于我的。他问我有没有男朋友，我斩钉截铁地说没有。我不知道为什么要这么说，或许，我内心仍然有着隐隐约约的热望？
或许，我真的是一个水性杨花的女孩——喜欢暗示、引诱男人？这样，他就对我有些明目张胆起来，在一些场合，他的熟人问他我是他的什么人，他洋洋得意，恬不知耻地说我是他未来的老婆。我跺脚，嗔怪：“你胡说些什么呀！”内心却有一些窃喜。我想，我不会和他做出什么来的，有一些爱情得到就是失去，失去就是得到，我已经承受不起任何打击了；有一些关系似是而非，不知道是不是爱情，但是，停留在那种状态会长久会温暖会美丽。我已经学会了怎样应付男人、怎样和男人周旋，也学会了不动声色不落痕迹地获取，我不再会真正地付出，即使对一个令我动心的男人也是如此。电脑组装好后，我就抱着电脑从他的世界里失踪了。我想，我是个没良心的女孩。
我想，在我的三个男朋友中，我最该爱的就是L ，L 是一个很好的人，虽然他从来不说爱我，但我知道没有谁比他更爱我了。怕我冷着，怕我热着，怕我累着，怕我不开心，无微不至地照顾我，没有谁比他对我更好了。如果说在21岁那年，我对人的信任发生了彻底的坍塌，那么，这种坍塌现在终于有了一点修复，我不相信一切人，但我终于相信了L.但我却感到“对人的信任”已经不是那么重要了，信任又怎么样？不信任又怎么样？一切都已经不是那么有所谓了。我真的爱L 吗？不知道，现在我不太会想念谁，我整天沉浸在小说中，我的小说已经开了头，小说比他们三个都重要。我觉得不知道爱谁的感觉也不坏，起码内心不会受到爱情的折磨，甚至说得上是一种享受，因为这是一对三，这有点好玩，没那么闷，并且令我的感情世界饱满，不会饥饿。
有一次，我上OICQ聊天，发现他们三个都在线。我分别向他们发送情话。
那混蛋对我狂喊：“爱你爱得牙痒痒，咬你！”
我马上对他装腔作势地大叫：“好痛，出血了！”
L 关切地对我说：“你一个人在那陌生的乡镇我真不放心，你要注意身体健康，要照顾好自己！”
我情意绵绵地对他说：“我会照顾好自己的，我很想念你！”
而N 却说：“你好自私，你只爱你自己！”
我一怔，他怎么会这样说我？可能是因为我的不告而别吧？我刚想向他说对不起，却发现他已经离线了——他在网上对我不告而别，这是以牙还牙吧？我轻叹了一口气，不再想这件事。
OICQ的好处就在于可以一对多地聊天，而跟你聊天的人却不知道你在一对多，还以为你在跟他一对一地聊。这跟我有多个男朋友的道理是一样的，我有三个男朋友，而他们每个人都以为除了他自己以外，我没有别的男朋友。我忽然意识到自己跟那混蛋差不多，那混蛋不也是在一对多吗？但仔细想一想，还是有区别的。比如：对N ，我就不想和他发展到床上去，我不想和不会属于自己的男人上床；我只想和L 上床，因为我对L 有把握，尽管我也许不爱他。准确地说，我只在感情上一对多，在身体上并没有。这可能是男人和女人的区别之一，男人往往滥性而不滥情，女人往往滥情并不滥性。那混蛋是既滥性，又滥情，这种男人的危害更大，会造成女人身体和心灵的双重伤害，我就是一个受害的例子。我想，我有三个男朋友，这不能怪我，我以前不是这样的，人在受到重创以后，总难免会变的吧？
我飞速地写着小说，我的小说与那混蛋有关。写作带着医生的使命进入我的生活——这是棉棉说的，我有同感，并且，我的小说还是一把匕首，这是我连工作都不要、跑到偏僻乡镇来专心写小说的原因。我恨他，虽然我不知道我爱谁，但我知道我恨谁，尽管有时我还会想他。有时，当我一个人躺在被窝里，我的手会不知不觉地伸到两腿中间去，当我意识到以后，手已经动作得停不下来了，仿佛那不是我的手，不受我控制，仿佛那是被魔鬼控制的手。我不自觉地闭上了眼睛，那混蛋的身体便浮现了出来，他那东东里的阴暗消失，颜色变成粉红，充满诱惑，粗壮而坚挺，皮肤变得紧绷，像一支蓄势待发的丘比特之箭，我感到自己渴望在丘比特的箭下受死。当他那在情欲中扭曲得似乎痛苦的面容上下晃动，我不禁轻轻呻吟着他的名字，我无法自控地扭着自己的身体，在对他的想象中独自灵魂出窍。我已经很久没有和他做爱了，自从知道他是一对多以后，我就不再和他做爱，我不想再见到他。
我想，我之所以会想象他，跟L 很有关，如果L 用灵魂出窍覆盖了我，那么，我想象的就不会是他，而是L ，我是打定了主意要跟忠厚老实的L 在一起的，L 怎么就这么不懂得女人呢？L 在其它的各方面都好，怎么在这方面就这么迟钝呢？这也许就是我不知道自己爱不爱他的原因，性对女人其实很有影响力。当我从情欲的汪洋大海中浮出来以后，那混蛋那诱惑的形象消失，令人憎恶的阴暗加倍汹涌。我想，他应该为他阴暗的身体和灵魂受到惩罚。这就是得知他一对多之后，我对他表现得心平气和的原因，如果我大吵大闹，他一定会被我吓跑，我想报复会找不着人。我的表现令他感动，他说没想到我这么大度、超脱，他说他比以前更爱我了。我不动声色地在心里冷笑着。
以前跟他的关系有多么纠缠不清，现在就有多恨他。更可恨的是，他的事业在蒸蒸日上，如果他颓败潦倒，我会幸灾乐祸，比经历一百场高潮还快乐，但是他却丝毫没有这方面的迹象，没有谁能打败他。
现在，我经常在网上跟他聊天，跟他谈他和他老婆之间的事、他和他情人们之间的事，我冷静地深入地挖掘着他身体和灵魂里的阴暗，越挖越多。这些阴暗将一滴不漏一丝不挂地曝光在小说里。在小说里，我采用他的真实姓名，而他的老婆和情人，都换了假名，我笔下的女人们，都和我一样，是受害者。我相信小说出来以后，会是一把匕首。
但是，这篇小说如果被L 和N 看到，他们一定会离我而去。我写小说就是有这样一个坏处：我所有的小说，人们看了都会以为我在写自己，无论我虚构得怎样八竿子打不着。我曾经无意中听到两个熟人在私下嘀咕，一个说：“她肯定经历过，要不然，她怎么写得出来呢？”另一个说：“是的，没想到她还经历过那种事，不看她的小说还不知道呢！”对此，我无能为力。况且，这篇小说真的有真实的成份，L 和N 看了肯定会把女主人公的帽子往我头上扣，然后，他们会觉得我不纯洁、放荡，他们会愤慨，唾弃我。
我想：无论如何，这篇小说我一定要写出来，好在他们都不大看文学作品，写好后投到比较偏的文学刊物去，他们不会看到的。
我用这样的结局报复那混蛋：
我情意绵绵地说：“我已经好久没跟你在一起了，我很想念你！”
他得意地笑了，那是牢牢地掌控住了对方的得意，“那你快点过来吧，我很需要你！”他的声音磁性得叫人忍不住喘息。
于是，我过去了，我在手袋里藏了一把匕首。
我们一见面就紧紧地贴在了一起。这将是最后一次，这混蛋不知道。我们在床上蜂狂蝶浪，翻云覆雨。我的表现前所未有的好，他简直哭了，他一边哭一边语无伦次地呻吟：
“我爱你！”
“我要你！”
“要！”
“一直要！”
“永远要！”
我什么话也不说，只是不断地吞噬、淹没他。我知道他正在灵魂出窍，我也在他的灵魂出窍中灵魂出窍。两个人的灵魂扭在一起，共同盘旋、飞升，这是一种幸福的时刻，我真愿意这一刻到永远。我到底爱谁？我可以毫不犹豫地回答：在这一刻，我爱他！在这一刻，阴暗远去，他的老婆和情人远去，Y （即L ）和Z （即N ）远去，只有我和他；整个世界都消失了，只有我和他，飞翔。我们拥抱着，飞到天空的最高处、云霄的顶点、天堂，然后我们缓缓下降。在快要到达地面的时候，又一次上升，飞翔，又一次下降，这个过程循环往复。有时候，我们会停下来，吃一点东西，然后继续。在这个游手好闲的大白天，我们什么事也不干，除了做爱，还是做爱。这是我们这个时代疯狂的生活方式，欲望像无底洞一样，我们荒淫无度，玩命般地生活，我们是彻底的享乐主义者。
他终于精疲力竭。他怨恨而虚弱地说：“我想杀了你！”然后，便沉沉睡去。
我也累得无法动弹，仿佛要虚脱了、要死去了。但是，我想起了手袋里的匕首。
想起匕首，我的身体忽然注入了一股力量，那是匕首给我的力量。
我找出了匕首，凝视着，匕首寒光闪闪，锋利无比。我把目光转向了他，他正四仰八叉地躺着，睡得像个死人；他两腿间的东东，搭拉着，疲软，痛苦，受尽折磨，阴暗生长、散发、笼罩，这是战争的发源地——战争正在那里酝酿，同时，也是男人最致命的地方。
我跪在床上，跪在他身边，久久地凝视着他那东东。
操刀者必死于刀下！我这样想着。只见寒光一闪，他从梦中发出“啊”的一声惨叫，他那东东连根滚到了床单上，血溅到了我脸上。
他瞪着恐惧而惊鄂的眼睛，用颤抖的手指指着我：“你……是刽子手！”
说完这一句，他便晕了过去。
是的，我是刽子手，可你不也同样是刽子手吗？你戕害童贞，戕害我最纯真的身体和感情！操刀者必死于刀下，男人是女人的刽子手，女人也可以成为男人的刽子手的。
我迅速打了医院的急救电话，然后用床单给他包扎止血。
他那脱离了身体的东东，由于失血，正在变白。我的双手沾满了鲜血，我看看那变白的东东，又看看自己的手，忽然克制不住地呕吐起来，似乎连胃都要呕出来了，全身有气无力，虚弱极了，像20岁那年被他强奸后的感觉——感到自己像一片支离破碎的柳絮，在风中飘零、凋落。
他被送进了医院。他没有死，我知道他不会死的，我不想杀人——也害怕杀人，只想惩罚他而已。是他那东东伤害了我，那里的阴暗，是战争的发源地，我把发源地毁了，战争永远结束了。
我到公安局去自首，在牢房里度过剩下的人生。
他的老婆和情人离开了他。Y 和Z 也离开了我。他一个月到牢房探望我一次。
每次探望，他都注视着我的眼睛，说：“我爱你！”
我也注视着他的眼睛，说：“我爱你！”
小说写到这里宣告结束。我很投入，仿佛我是被小说控制的一个角色。我怀疑自己是爱他的，小说结尾的对白不正是这样说的吗？可是，那两句对白也许应该改为：
每次探望，他都注视着我的眼睛，说：“我恨你！”
我也注视着他的眼睛，说：“我恨你！”
我决定不改。我想，如果我真的是女主人公，到最后我是不恨他的，也不后悔，虽然我坐牢了；我那样做的目的就是解恨，既然做了，恨也就解了，我那严重受伤的心获救。这样的结局我向往，我不禁越想越兴奋。忽然，一个念头像一颗手榴弹划过我的脑际——我不投稿了，我要带着小说和匕首，去实现这个结局。我感到自己仿佛置身于刀锋上，紧张，危险，但是诱惑，难以抗拒。天啊，我害怕极了！
我决定暂时不理这篇小说，与这篇小说有关的所有事情，一个星期后再来考虑。
暂时，我只想彻底地放松，我实在太紧张了。
这天晚上，我到水泥小道上散步，感到身心舒畅、神清气爽，这里的风真的很美，如果L 出现在这里，我会在风中吻他，一直把他吻到床上去，再也不管什么处女不处女，主动还是被动。L 为我付出了很多，而我却从来没有回报过他，噢，L ，我终于良心发现，我希望带给你快乐呀！
令人难以置信的事情出现了，L ，正大步向我走来，夜色使我看不清他的表情。
他“咚咚咚”地走到我面前，一把捧起我的脸，他不像是吻我，而像是咬我。很久没有接吻的我感到刺激、疼痛，这种刺激和疼痛激发人的欲望。他像火一样说：
“带我到你床上！”
他在床上激烈地和我做爱，给我脱衣服的时候，他连扣子都扯掉了。我已经很久没有做过爱了，这种过于激烈的动作令我疯狂地大叫。我感到自己和他的灵魂同时出窍，正像我小说里写的那样，只不过小说里的对象是那混蛋，而现在是他——L ，没想到L 也能这样。我想，我谁也不要了，只要L ；让N 从我的世界里消失吧；让那混蛋见鬼去吧，我再也不报复他了，现在我知道我爱谁了，我心里的爱覆盖了恨；我要紧紧地抓住L ——抓住这一直潜伏着的、直到现在才显露出来的幸福；我要和他结婚，就住在这个远离阴暗的乡村小镇。
我们的呻吟纠缠在一起。
L 一直在激烈地动作着，想不到他能够这么持久。而我却感到越来越承受不了，我忍不住向他讨饶，我说我累了，你停下来，好不好？
他一声不吭，面无表情，重重地压在我身上，动作越来越猛。我忽然惊恐，觉得他像法西斯。
一阵刀割般、火灼般的疼痛使我浑身哆嗦，我哀哀地说：“你在强奸我！”
他冷笑着，咬牙切齿：“我就是要强奸你！”他丧心病狂般地加大了力度。
我大骇。
“你……为什么要这样对我？我会……死……的！”我感到自己越来越虚弱，说话断断续续。
他从我身上下来，掏出一张磁盘，“啪”的一声塞进电脑。我看到那正是我的小说，还有我和他们三个在OICQ上的聊天纪录。
我如同五雷轰顶，死人般地呆了。
良久，我拼尽全身力气死死地抱住了他，像在泛滥的洪水中抱住了一根救命稻草，我的眼泪山崩海啸般地汹涌而出，我急切地语无伦次地说：“那不是真的！我爱你！我真的爱你！我只爱你！”
他厌恶地一把推开我，并且上前狠狠地给了我一记耳光，他鄙夷地憎恨地说：
“你这个骗子！婊子！我唾弃你！”他穿好衣服，“砰”的一声摔门而去。
我跌倒在地上，全身火辣辣地痛，嘴角流血，泪水似乎流干了。我像死去了一般，一动也不动，似乎失去了知觉。忽然，电话铃响，我不知从哪来的一股力气，神经质般地迅速抓起话筒。却传来了N 阴险的声音：
“给你组装电脑的时候，我装了一个黑客软件木马进去，你在电脑里的一举一动都逃不过我的眼睛，我实在不忍心L 继续受骗下去，所以，告诉了他。”
话筒从我手里掉落。
我到底爱谁？我谁也不爱了，这些男人，都是阴暗的；我只爱自己——这个曾经纯真的女孩、这个可怜的女孩，她被男人们毁掉了。我感到自己奄奄一息，正在死去。
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