作者：向小艳
伤感地痛苦吧！也伤感地燃烧自己的感情吧！1在得知自己遭背叛的那个晚上，我虽然喝得烂醉，还是把搁在手上的刀子放回原位。视线越晕眩，就越清醒地意识到逃向死亡都难以解决的痛。我好像在他胸前跳舞，全身的血液都冲向脑袋。
北风怎的跟桌上的刀光一样刺冽呢？好冷，天亮了么。我说，分手吧。
一年来，小心翼翼地奉承着Lief，我自惭形秽，时时害怕他转身离开。所有人都称许他的优秀与前途的不可限量，我的生命一度因为他的照耀而有了月亮程度的反射光芒。就如同没有人知道黑洞的尽头，我没有名字。
我，Lief的女朋友。
他说什么是什么，改变我的外貌、打扮、欣赏的音乐、喜欢的书籍，改变我的思想观念，帮他买饭洗碗洗衣打扫房子。我却还是失去了他。
恋人们总会高估爱情的力量天真地以为可以改变自己和另一半，所以个性不合和第三者才会荣登分手原因的宝座。上站的次数和我发表文章的篇数成等比例增加。
内容千篇一律的贫乏低沉，因为太过悲伤。忙着擦掉源源不绝的眼泪，缝合伤口，追悼过去那些美好的日子，再向那些相劝的网友们一一致谢。然而我不相信有谁真的关心谁的死活。那些问候，和机械符号化的笑脸，只要按掉对话方块上方的「X」就消失得干干净净。
卖火柴的女孩怎么死的？点燃那些假象的火柴之后，冷死的。脸上挂着满足的笑容又如何，还是死了。我有很多的网友，很多的关心问候还有信件。从电脑前离开，仍旧孑然一身。
网络上那些扰扰攘攘人们继续对话，发呆，寻找下一个安慰的名字。安慰他人顺便打发自己无聊的时间。寂寞的还归寂寞。
2我和Lief的分手含糊不清。他说，如果我已经尝试过跟所有类型的女生交往，都不行。而你也尝试过跟不同类型的男生交往，都不行，那我们就在一起吧。说分手的那一天，我们抱头痛哭。然后，就听到Lief跟她在一起的事。正确地说，应该是Lief发了一封E-mail告诉我这个消息。我没有掉眼泪，只是重新看着电脑屏幕上显示的那几个字：“不要再等我了，我不值得。我从你身边带走太多太多的东西，除了抱歉还是抱歉。或许我根本不应该出现在你的世界。然而，我仍旧希望我们是朋友，毕竟你是唯一了解过我的女人。”我天真地以为分手之后，就可以让嫉妒消失。我恨嫉妒这种情绪，因为我痛苦。
可没有想到的是，嫉妒跟男女朋友的资格无关，跟交往多久无关，跟分手多久也无关。我们还没交往的时候，我嫉妒跟他讲话的男生女生，爱跟喜欢的区别在于排他性。嫉妒了很久很久，仿佛熏了一身烟草香。
从提出分手的那天起，我没有掉过眼泪，一次都没有。面对所有朋友惊讶的眼光，笑笑说，是啊，我厌烦了所以把他丢掉。除了这个，我几乎没有提起其他的事。
发表文章之后，勉强可以把快要流出的眼泪，和快要爆炸的胸膛，稍稍平息。可是我明白而清楚地感受到，心里面某一种温暖的东西正在消失。我一个人上课，回宿舍，吃饭，睡觉。花很多的时间上网，发呆。没有人真正认识我的虚拟世界里，我脆弱。脆弱无助的人容易博取同情，我现在才明白，原来我是输在她比我更可怜，而且处处退让不逼他二选一。而我只是嫉妒得变形的压迫者。
我在网上贴的文章很快地引起了一些人的注意，有很多骑士纷纷跨上他们的白马，往我紧闭的城堡出发，他们说，你还好吗？千万不要太伤心哪！世界上还有很多好男人，例如我。童话故事里，真正可以拯救公主的王子通常只有一个，其他人都会失败。但是在站上等待白马王子的出现，真的是一件很蠢的事。我甚至连个好好聊天的人都找不到。对话落入千篇一律的公式里，我还是坐在电脑前面，忍受，麻木。
寂寞，寂寞甚嚣尘上。
我选择在烟雾朦胧里做个短暂获得温暖的火柴女孩。
3这个星期听说了一个女孩子的事。就暂时称她做A好了，名字不是挺重要的。
A是个大一的女生，就是那种应该算单纯的年纪，她快快乐乐又满怀浪漫梦想地上来念大学，但是人际关系的不顺遂渐渐让她力不从心……为了买一台漂亮的摩托车，她开始在晚上打工存钱，但是买了摩托车的目的是什么呢？她说，打工赚钱的时候方便呀！她越来越沉默，跟同学相处的时间也越来越少。某一天，她发现有种东西，叫做BBS！她可以隐藏自己胖胖身躯的事实，她可以轻易地得到很多友谊，于是她所有的生活除了打工就剩下BBS.并且，天天等待她的白马王子突然发现爱上她的事实，回来找她。之后她跟网友见面的约会还是满满排了二十几个，声称每个人都对她很好很关心她。这个A女生，是我弟弟的同学。日子，还得在BBS上继续过下去……你知道烟抽到底，只剩下烟屁股被人随手丢弃的惨状吗？网络营造出多么梦幻朦胧美丽的世界啊！然而，寂寞到底只剩下嘲讽的凄凉。很多人，包括我，莫名其妙一得空就坐在电脑前，搜寻那些好玩的昵称，按下键盘聊些不着边际的话题，或者只是发呆，让时间用小时为单位快速跑过去，让人觉察不到间隙。
空洞的疲惫，朝里头喊话还可以听到更大声的回音。
反正，都没有爱人的力气了……放任自己把这些关心、这些所谓的好友关系建立在虚幻的基础上，荒废我的时间，荒废我的爱情。后来，索性把自己的小信箱关掉，每隔一两天就更换昵称和名片，作为我上网的唯一乐趣。
春天三月天气正好的某一天，我再度踏入那个BBS，收到一封神秘的E-MAIL……4那封信，是一只羊寄来的。很像村上春树写的那个羊男。
我的签名档跟我的文章一样，得了白血病。只要一个不起眼的小伤口，例如走在学校里不小心看见Lief这种事，悲伤和绝望就会汩汩地流出来，从我的心脏，流到我的手指间……渗出，渗入电脑键盘，变成符号、文字。那些关心的网友们，意图充当拯救我的王子，却像伤口久未医治而招来的飞虫一样。当然很多的时候我会假装我一点都不在乎，这种烂男人怎么能够再伤我一分一毫？或许，只是另外一种的自我说服，我拒绝去承认。我的签名档里写着：“活著，一个人，或许会有些寂寞，I enjoy it.”“是的，我很美丽，为自己而美丽。”我每天机械式地上妆，出门，再走回来，就是所谓为自己而美丽。羊男寄给我的第一封信，把我的名片改得乱七八糟：“活著，年轻，常常会有很多寂寞，I don't like it.”“是的，我很美丽，然而他看不见。”我生气的是，简单几句话就把我悲伤的文字变成乐观进取的样子，我害怕的是，他知道我。就算把开始腐烂的伤口盖上几层烂布，他还是看见我咬牙的痛。我回了信，客气地谢谢他的注目还用心帮我改写了一部份。我说，你写得很好。人人都有所保留，我又有何不可？BBS上的习惯用语和符号，是用显微镜放大的情绪，就算撒下漫天大谎也没有人知道，对方在黑色视窗后面真正的表情。
村上的海豚饭店里，羊男为“我”开了一个奇幻的世界。
署名——yang的那只羊，应该不是羊男。
不，没有任何可能性！我任性的这样想着……5站在镜子前面，流泪。
去年的四月份，Lief愤怒地要我把头发剪掉。
都怪我太过诚实的招认，我及腰的发是为别人而留。
“给我一个全新的形象，好不好？”从那之后，我的头发就一直是短得可以。
我很听话，甚至在妈妈面前辩驳我短发的理由都可以振振有词。
五个月后，他又兴致冲冲地要我把头发留长，也是一副无赖的口气说：“反正闲着也是闲着……”只是我还来不及养起一头长发，就失去了蓄发的理由。分手了，还固守着一些莫名其妙的东西么？伸手放在颈后，顺着短短的发根来回摸索，那是Lief最喜欢咬我的地方。这是他熟悉的地方，有他熟悉的触感。我伸手环绕着自己，想念他。他竟然可以在爱着我的时候拥抱别的女人，享受欢愉……男人跟女人，真的有这么大的不同吗？上帝用男人的肋骨造出女人，就把爱情这种东西从男人身上拔走了吧！由原始构造便知道男人天生自私，从一而终可以不用在自己身上。种种的社会制度道德价值都是掩盖自私的无聊东西而已。不让爱自己的人伤心，这才是应该遵守的法则。
我无法忍受Lief在感情上的背叛。
虽然他辩解，没有感情也可以享受欢愉……至少是有那么一点喜欢她的吧。
沉默。
“你，真的爱过我吗？”眼泪涌出来，滴在肩膀上缓缓地流动……我，已经不完全了。
残破。
Lief跟我陆陆续续又见了好几次面。走的时候，他伸手放在我的脸颊上，眼神无比温柔。
“好好照顾你自己。”我老是以为，这只是场梦，醒来，我们还是一对幸福的恋人。忍着痛楚，还要问起他们的事。如果就这样昏厥就好了吧，如果就这样死去就好了吧！！无止境的梦魇让我呼吸不过来，无止境的空白让我窒息。嫉妒让我双眼红肿，悲伤让我步履维艰。原来原来，我还爱着你。
第二封信。
你知道要把鸟放生，笼门打开的时候鸟儿不会怯场的哟！明明那一扇门没有上锁，你却赖在里面不走啊！不说任何安慰你的话……自己看著办吧！Yang什么叫我自己看着办？他不过是一只烂山羊！可怜的我依赖那些我不屑的安慰过活，我营造出受害者的姿态，像一株沾满花蜜大加绽放的花朵。
不得不承认，yang的话是一面超级大镜子，是我要人家来救我的，不是吗？这是个无解的论证，我无法证明对方的虚假，一如无法证明对方的真心诚意。
6恨也需要动感情。
梦见自己浮在一望无际的海洋，伸手看见手指上的皱折。
黑夜的渺茫……月光下的水纹……无声。就这样飘着飘着直到我醒来，仿佛还感觉得到水的温度。星期天的早晨，窗外下雨了。
生命里的不确定把我孤立起来，总有一天我会消失在人群里，就像一滴雨水落入海洋，连简单的浮木都没有的下沉，挣扎的慌乱恐惧都化为泡沫，被自己制造的大水淹没溺毙。
我连恨他都不敢。Lief削瘦的脸上，有我不能拒绝的愧疚。
我每天都待在网上四个小时以上，看着使用者名单上各式各样的英文代号来来去去。
我的伤口越大，上站就越凶。
偶而会解开手机，呼叫谁来聊天，然后落入沉默，结束聊天。
渐渐地连叩门的骑士也不再来了。
第三封信。
放假的时候一个人逛着C市，不知不觉就过了一天。忍不住想起在家里的朋友现在在忙些什么……我的生活是游牧而非放牧。游牧没有固定的羊圈可以休憩。你还在笼子里面，我却有些厌倦驱赶羊群了。来这里工作了两年，还是有很多地方不能习惯……下次不要一个人逛街了。
Yang气象报告说，C市有雨。
羊男撑着伞在繁忙的人群里走的时候是用哪一种节奏？看得见彩虹吗？突然想起梦里面的我，是攀着一只木筏漂浮。
某种温暖的东西。
7是不是太过在乎，所以什么都无所谓……Lief起得很晚，我必须骑车出去帮他买中餐。
“这是什么便当？你明明知道我最讨厌把饭跟菜装在一起！”我堆着一脸的笑，不知道该怎么办。
“我跟你不一样，我不是狗。”“菜都没味道，我喜欢吃什么你怎么还是搞不清楚。”“可乐呢？只吃饭怎么吃得下去？”因为没有经过超市，我想，喝白开水就好了。
“我知道你很节省，也不用省到我头上来吧？”我看着他打开便当盖那一脸愠恼，起身出门去帮他买可乐。
而外面下着跟今天一样的雨。
为什么要这么讨好他？所有的人都问我相同的问题。我只能嗫嚅回答，我爱他。
他爱我吗？那当然，他从不放弃任何教育我的机会说：“要追我的女生多的是，你上辈子不晓得烧了多少好香才跟我在一起。”是的，我一直都很相信他是我最优秀的男人，太过在乎，连自尊都可以无所谓。在学校餐厅里，看到Lief帮新女朋友买午餐的温柔样子，我躲在角落里，对着他们离去的背影发愣。为什么我换不到一个这样的眼神？是我太贪心了吧，像我这种人不值得他用平等的态度相待。所以在网上跟网友讲无聊的话无所谓，被骚扰了无所谓，随便给人家电话也无所谓，单独跟网友出去也无所谓。我笑着对那些陌生的男人也无所谓。能有多坏呢？我根本不是被解救的公主。
我什么都不是。
寂寞这只猛兽，一口将我吞进肚子里，我陷入了酸楚的胃液包围群，分解、剥离、消失。
8我草率地关掉跟其他人的聊天窗口……这一天，正好是我跟Lief相识满周年。
我显得有些慌乱，拼命地打字掩饰我颤抖的手指。突然而来的静默让我难以适应，Yang在黑幕之後的表情，我一无所知。没有比此刻更痛恨自己该死的诚实的时候了……原来以为BBS的匿名把我隐藏，就算表现得痛苦也没有关系，最终不会有人知道我的。下意识里的操纵欲望，从背叛的刺激蹦跳出来，因为我对不可控制的情况太过熟悉，也太过害怕。Yang的打字速度不慢，可是他常常等我说完三行话才会开口。他表现得温缓理智，甚至对我的愤怒和悲伤也不置可否。为什么不说一些安慰我的话呢？为什么跟其他人都不一样呢？Yang：等你够老的时候，你会感谢自己拥有这些回忆。伤害他的不是你，是你自己！他走得够远了，你还拼命向后张望。
我说：难道我不能悲伤吗？为什么我必须为他的不负责任负责？很明显的我还不够老，但是我质疑自己是不是能活到那个年岁。看起来，你已经老了。
Yang：呵呵~~~他竟然没再说什么了，真的很老了么？一个老人呆在C市做什么呢？Yang：嗯……我说：到底在犹豫什么呢？Yang：很复杂，说了你也未必会懂。我的公司是处理电脑和网络的相关工作……我说：那倒是，反正我也不懂，你就别说了。
Yang：你就是这样对待Lief的？是的，纵容。我从来不勉强他改变任何东西，他也理所当然。他要我改变的东西，就用所谓理性逻辑说服我。我既笨又丑又……Yang：他曾经爱过你。但是没有爱过真正的你，因为你连自己都不爱。
他跟你分手时流的眼泪，大概是因为再也没人听他的话了。是的，他说过无数次，以后不会有个傻女人对他这么好了。是的，我连自己都不爱。
Yang：……给你一个拥抱。
在这么遥远的羊男阿，给了我拯救灵魂的拥抱。
蜷曲在我自怜的角落里，冷着而且孤单。
我很贪心么？？为什么我什么都没有？只是希望有个人对我好……专心一意。
恐怕是奢求了。
9 Lief骑车经过我身边，三秒钟，我瞪着他。
我继续走回学校，感觉喉咙里像是有什么东西将要喷泻出来。酸楚的胃酸混合着嚼碎半消化的食物残余滚烫的挣扎的迫不急待的……微微发抖的四肢已经不听使唤。我爬回宿舍蜷曲在床上，拥抱自己，仓惶把我逼到角落里。咬着牙再也抑制不了我的眼泪，不能哭出声阿！告诉朋友我已经复原了，我不在乎了，他们会发现我撒的天大谎言。然而，正常活动的我终于迸裂碎开，一块一块地剥离，直到整个瘫成废土。把午睡的室友吓一跳，我嘶哑着哭喊出来。
“走开，走开，我求求你快点走开！用最快的速度走出我的脑袋，走出我的现在我的未来，你快点走开！求你……”在那三秒钟，我们都面无表情。好冷漠的眼睛，仿佛我们从来未曾相识过。
他送给我的表定格在八点十六分，坏了，死了。真的，没用的，结束了。晃到电脑面前，上机，点亮火光。又是我一个人。写了一封信给Yang，这些日子以来习惯把生活中的大小事件寄给他，他并不是每封信都有回，我渐渐地被他养成一只有失落感的狐狸。信尾附上我的Call机号码，这种行为像丢石子入无底井，空悬着等待回声。
Yang在C市漂浮，没有听说他打算回来。
“Yang刚刚上站”屏幕的右下角出现了这么一行字符。
我飞快地敲击着键盘：我哭了三个小时。忍不住又打电话给Lief，求他……求他在我生日的时候送我礼物。跟我在一起的时候，他没有帮我庆祝~~~他摆明知道也不需要过的态度。我希望在我生日那天，他能抱我一下。那天看到他，Lief的眼里没有温度，我知道这个愿望不可能实现了。
Yang：看到你的信了。悲伤是必然的，不要压抑自己……但是，千万不要变成“不堪”的地步。分手了还低声下气背着他的女朋友求他，就是不堪。
电脑屏幕在不停的闪烁。
我一直都是这样的，羊男。一直都是这样不堪……10昨天碰到小西，漾着一脸的幸福笑意，说是在站上遇到另一半了。我难以遮掩我的震惊，没有见过面的恋人？小西说：我们很聊得来，某一天感觉来了，就这样啦！一天讲一两个小时的长途电话……我跟他预计暑假要出去玩，距离我们见面的时间还有两个月零三天。
小西对Yang非常好奇，因为我什么都不问。
我只知道羊男，其余的不是很重要。
还知道他有个叫崧仔的朋友，喜欢看电影，是那个BBS上的一个斑竹。我不知道羊男的样子，连照片也没有，这也不是很重要。他知道我痛楚萎缩的灵魂，给我继续微笑的力量，这才是重要的东西。我没有正面回答他的问题，两个人就这样暧昧悬宕着。
我害怕。
什么是寂寞，我不知道。这只是一种错觉。或许，幸福也是一种错觉。相爱有什么用？信任有什么用？努力有什么用？到最后一定只剩下自己空洞的拥抱而已……我对心里逐渐温暖的部份厌恶起来，多么害怕羊男轻易地把我装在袋子里带走，完全没有反抗的余地。已经不想再失去谁了……五月二十五日，一个没有Lief的安静生日。
分手后可以做朋友一定是爱得不够深刻，我跟他连朋友都做不成。
机子忽然疯狂地响起来，有新留言……“我是Yang，祝你生日快乐……”“昨天晚上过了十二点，本来想直接跟你说声生日快乐的，怕你已经睡着，所以今天留言给你。别再掉眼泪了，要开开心心的。”羊男的声音，像一座山。
11我毕业了。
要搬离学校的前一天，看到Lief，我躲在栏杆后面。这辈子是最后一次看他了，看他朝别的女人走去的背影消失。背叛终将人遗忘，我反而是他生命里短暂的过客。
他们会在一起很久么？我永远，也不会知道了。转身而去的以后，我猜测他过得好不好，猜测他们究竟幸不幸福，没有正确答案的猜测也是好的，这样我可以偶而假装其实Lief会想念我。这是我的板上第一个故事的最后一篇了，我自己也想知道结局。
小西的一句话，把我自以为的暧昧点破。
“你太依赖Yang了，他这么客气，客气得只是个朋友。”跟他若干次的对话，有很多问题他是不敢回答还是根本没有可能？我竟然没有看出来。
跟Lief在一起，失败在两个人关系的不平衡。
我总是低头，认错，没有自尊。就连最不可原谅的出轨，我都只能退出。而在不知不觉里，羊的分量超过了两边的平衡，此事无关拯救与否，我很需要他，而羊需要我么？我问他：在现实世界的你为什么写信给我呢？羊沉默很久，终于回答：因为同情……跟所有的人一样的答案。
我所依赖的，原来是自己寂寞的回声。
点燃一支烟，熄灭。
12生日的当天晚上，机子又响起来：对方正在等待线上通话。
“我是Yang.”“要和对方通话请按1”机器如是说。
“哈罗，我是Symour……”我紧张得声音都在发抖，Yang稳定不动，连笑起来也没有波纹。
“你的考试准备得怎么样了？”Yang主导谈话的内容，问的都是一些生活的琐事。我像一颗被顽皮孩子打下枝头的涩柿子，不成熟地尴尬着。
“今天是你的生日，有没有什么愿望？”“什么都可以么？”有希望就会有失望，失望了就会伤心。
“呵呵，生日的人最大，你说说看。”我说不出话来，我要的就是这样而已。
Lief从没有问过我要什么，从来都是我要给他什么。
“对了，版上那一篇故事快要写完了，你希望看到怎样的结局？”羊咩咩叫。
“唔，我希望让Symour去C市，看见真正的羊男。”“如果是这样话，羊男会去接机么？”我试探性地问他，因为我的确打算暑假去C市一趟。
“羊男没办法去，他……”Yang沉默的时候似乎很用力的压抑什么东西。
“羊男年轻的时候做错了事，出狱之后没办法在本地找到工作生存，所以到C市去。”“很像人生了一场大病，对不？那么羊男遇到Symour的时候有没有痊愈？”别把我当孩子似的哄着，说什么都模糊不清。
“怎么这么好奇呢？”他又笑了起来。
“羊很高兴可以在这个时候认识Symour，一个好女人不需要为坏男人流泪。你还这么年轻，生活没有想象中困难。如果羊男也有一个愿望，他会希望看见Symour的笑容的……好了，你还要念书呢，我也要回去休息了……你的生日礼物，我会想办法送给你。”这是我和羊第一次也是唯一的通话。
毕业典礼那天，有个陌生的男人守在宿舍前等我。
捧着我抱不动的一束向日葵，比太阳还要亮地刺痛了我的眼睛。
我知道那不是他，他来不了。
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